再恩爱的夫妻，一生中都有50次想掐死对方的冲动！

老兵日志

据说：再恩爱的夫妻一生中都有10 0次离婚的念头，50次想要掐死对方的冲动！但是最终他们还是一起走到白头…   这男人的心哪，也是说变就变 ▼ 　　因为一点鸡毛蒜皮，我呲哒了咱男人两句。那家伙，居然如狮子一样跳起来，“咿咿呀呀”对我展开了长篇大论的控诉。 　　从来没有受过这种气的我哪受得了这个气？在那厮闹得正欢的当儿，“啪”地抽了他一巴掌。万万没想到，这 包一声咆哮，顺手一搡，把我搡到了地上。 　　这不就是传说中谋害亲妻吗？同床共枕20载，我给他生娃外带挣钱养家，付出了我大半拉人生。不求他感恩戴德就算了，如今居然把我搡到了地上！ 　　都这么恩断义绝了，甭废话，赶紧离吧！再耽搁两天，说不定就此搭上一条命了。 　　“离就离，我早受够你了！”我发出离婚通牒，男人竟然一点都不 。 　　离就离！谁不离是小狗！法院起诉不如直接起草离婚协议书，今晚签字，明天上午就能拿离婚证。 　　“绝对离！这家怎么分？”他已经去书房找纸笔了。 　　“孩子我生的！车子我买的！存折上的每分钱，也都是咱敲字敲出来的！” 　　“合着我给你当牛做马20年，什么也没落着啊。” 　　“一切都是老娘打下的江山，有你嘛啊？看在夫妻一场的份儿上，婆婆住的那套两居室，让给你得了！看在那套房子还得还房贷的份儿上，俩孩子的抚养费就不要了，如果觉得行，赶紧签字！” 　　三下五除二写好离婚协议书，他翻翻白眼道：“凭什么啥都是你说了算？要离婚，上法院！” 　　“等不及上法院了！拖一分钟都难受！” 　　那男人愣了半天，挤出一句：“我……我要好好想一想。” 　　当天晚上，他抱着枕头滚去了书房。第二天早晨，本想追着让他在离婚协议书上签字，但一睁眼，家里没他人影了。 　　等了一整天，没见人影，我有点吃不住劲儿了，发微信问：“想清楚了吗？” 　　“想清楚了，孩子小，先分居，等孩子大点再办离婚手续。” 　　老实说，这一天的时间，每看到活蹦乱跳的儿子，再想想马上就高考的闺女，“离婚”这个词就让我忍不住心碎—踢了这个没用的男人，我是没什么妨碍，可两个孩子怎么办？ 　　所以人家提出分居，我觉得也是个不错的选择。想到这里，再发微信给他：“同意分居，你赶紧搬出去！” 　　“放心，我正物色房子。”都出去找房子啦，这男人的心真是说变就变。 真是的，谁离开谁不能活呀 ▼ 　　那厮找房子的当儿，闺女学校放假了。往常这种时候，二话不说喊上他一起去接。现在不行了，我们马上就要分道扬镳了，怎么还能让他当司机。 　　离开他我还不能活了？老娘自己开车去接闺女。 　　这边刚鼓起勇气，那边微信到了：“闺女放假，怎么去？” 　　“我自己开车去。”他以为离开他这个臭鸡蛋，就不吃打卤面了不成？ 　　“要不一起去，要不我去。”一起去？门儿都没有；不一起去，我这个刚拿到驾照的新手，从来没独自开车去几百里之外的地方。好吧，让他自己去。 　　其实，当初和这男人结婚，周围人都劝我三思。因为呢，那厮相貌一般，文凭不如我，家境也不咋地。之所以鬼迷心窍，还不是图他个殷勤听话。 　　时间是把杀猪刀。一起过了20年，他的殷勤听话，在柴米油盐的琐碎中一一消磨殆尽。虽然一日三餐、洒扫清洁都是他在做，可唠唠叨叨的，比长舌妇还讨厌。不但唠叨，这两年脾气还渐长，动不动就和我顶嘴。 　　守着别人做梦都恨不得厮守的金牌女，不但不知道珍惜，还蹦蹦跶跶地想要搞分裂。OK！我就让你彻底尝尝分裂的滋味。 　　他把闺女接回家，就溜到书房躺下了，我跟过去问：“房子找好没？找好了赶紧走。” 　　他一个激灵坐起来，好像才想起咱正闹分居呢。 　　“一会儿就去找。”他一梗脖子，灰溜溜走了。 　　不到一小时，收到他微信：“给我10万，看中一个门市，交了租金我就分居！” 　　10万？！当我是ATM机吗？“想要钱？把分给你的那套房子卖掉！” 　　“可我订金都交了。”交就交呗，和我何干？越想越气，一怒之下把他拉了黑名单。 　　过了半天，他臊眉耷眼回来了，手里提着装了俩包子的塑料袋。 　　自从决定分居，我们就开始各自立火做饭了。 　　家是我的，厨房当然也是我的。好在人家也有志气，天天下班带俩包子当晚饭。 　　某天做饭，天然气突然报警。往常这样的事儿，他伸伸手就能搞掂。但现在，我决不会让他插手。终于找到天然气公司电话，按照人家的指示搞定报警问题。但新问题又来了，天然气没气了。 　　可燃气卡在哪儿呢？把家里翻个底朝天，终于找到天然气卡，去银行充了值回家，又蒙了，卡上有钱了，怎么充到表上去？那男人用手机看宋小宝，笑得那叫一个歇斯底里。 　　继续打咨询电话，按照人家指示把天然气搞定。长出一口气，一回头，那位先生正探头探脑往这边瞧。看什么看？没有你，小粉红也顷刻变身女汉子！话说他这男人要有志气，还赖这儿干吗？租房没着落可住在他妈家他姐家他哥们儿家呀！ 　　这男人还没搬出去呢，儿子突然发烧肚子疼，冷不丁吐了我一身。他立马一个箭步冲出来，二话不说抱起孩子就往外跑。为了孩子，我只能让他当司机。从医院回来，哄孩子睡了觉，单位突然招呼加班，我只好匆忙出门。本来昨天我还发誓，我生的孩子不让他再碰一下的。可情况紧急，只能把儿子赏给他了。 　　加完班回家，一进门，见桌上摆了3个菜，两碗盛得冒尖的米饭。他用了我的厨房！他还给我做了饭！ 　　可是，谁吃这一套啊，俺自己下面条吃！ 我负责诗和远方，你负责眼前的苟且 ▼ 　　热脸贴了冷屁股，该清醒了吧？可那男人脸皮厚，第二天晚上，居然又用了我的厨房又给我做了饭！ 　　继续不吃。就是让他看看，不吃他做的饭，我会不会饿死。 　　第四天，单位加班到晚上9点，回到家已经饿得前心贴后背。看到桌子上的饭菜，终于扛不住了。用我的厨房做饭，凭什么咱不吃啊！吃，不但要吃，一气儿还吃两大碗。吃完喝完，嘴一抹，碗一推，谁爱刷谁刷！ 　　那男人痛痛快快刷了锅洗了碗，还泡好了第二天早上要熬汤的银耳。 　　看着他在厨房忙碌的背影，隐约可见的白发、有点佝偻的后背，突然有些莫名的心酸。但话出口却是：“你可以不租房子，早晚饭得做，打扫、洗衣服也是你的份儿！不然交房租！” 　　他回头，深深鞠了一躬道：“遵旨！”那笑成一条缝的小眼睛周围，皱纹丛生。细一想，这男人都45岁了！ 　　朋友笑我：“你们俩分居都分不了，还整什么离婚？”我脖子一梗：“那可不一定！” 　　某晚，我去书房拿书。嗯？怎么有股子烟味？ 　　四处翻，终于在床脚的盒子里看到了一盒已经拆封的烟。在我的三令五申下已经戒掉好几年的烟，居然又抽上了？烟盒撕开，所有烟全部拦腰折断，然后给他堆到书桌上，旁边再放一张白纸，上书一行大字：“在我家吸烟者，死！” 　　这男人下班回家，默默收拾起碎烟卷，收拾完了继续去厨房忙活。我冷眼看着他，心想着这厮只要说一个字，马上让他卷铺盖走人。谁想，他硬是一言不发。做好饭摆上桌，趁我和儿子吃的工夫，他仔仔细细打扫了书房，还开窗通了风。 　　然后，家里再没一丝烟味；然后不知为何，晚饭不再是分开吃；然后是某天，我竟然忘了分居的事儿，托去香港的朋友给他买了双运动鞋。 　　你说这叫咋回事儿啊？明明分居着，可他天天住我的房子、抱我的娃、打扫我的房间，用我的厨房做饭。除了没在一张床上睡，一切和同居没啥区别。而且，当我把运动鞋放在他书房里的那天晚上，这厮居然大半夜的闯进我的卧室！ 　　我先是装睡，等他摸到身边，猛然一声大喊：“滚！”他吓得一哆嗦，“扑通”一声摔了。看他那狼狈样，我再也憋不住地哈哈大笑。 　　这家伙居然打蛇上棍地借势扑过来，一边扑，一边还求饶：“我错了，我错了还不行吗？”他不错难道还是我错了？！ 　　一场分居大戏就这样土崩瓦解，第二天早晨，躺在被窝里闻着满屋子的米饭香，舒舒服服伸个懒腰，厚脸厚皮地叫了声：“老公！”他那个乐呀，嘴都咧到后脑勺去了！饭桌上，这土老帽儿说：“咱俩啊，也算佳偶天成不是吗？你负责诗和远方，我负责眼前的苟且。既有高大上，又有屎屁尿，多有趣呀！” 　　我笑得前俯后仰，这厮也笑得特别放肆，一边笑一边说：“作，你就使劲儿作！反正咱俩这辈子分不开，会这样吵吵闹闹到白头！”

离婚协议书, 两居室, 夫妻一场, 传说, 江山

独行剑客

每次拜读您的文章，都收获颇丰！