后来，我们转身，不再遇见。

雨后斜阳 · 发表于 2008-5-9 14:25

后来，我们转身，不再遇见。 　　　　　　　　　　　　　　　文／失落云心 　　我将呢喃吐在迷茫里，结起长长的蛛丝。 　　我将繁华刻进骨骼里，生长青青的苔藓。 　　我将岁月写进血液里，流淌浓浓的腥臭。 　　我将未来交付虚无里，上演浮云流年记。 　　我开始不知所云，在长时间的敲打里呈现麻木的姿态。于是想不停的去翻阅，在渴望知晓的饥饿里，只是单纯的做着与文字有关的梦，层层叠叠的重复着我的不知所措与惊慌。 　　很多人试图告诉我我的彷徨不过是自己给自己施加的恶梦。在不断循环的连续里一遍遍的摧毁信仰与方向。可是我却越来越执着于得失的迷雾里，不停的拷问内心真实的狼狈与狡猾的虚伪。我想我总是那么可恨的一个女子，在张狂的疼痛里渲泄我以为可以一笔勾销的情绪。虚构着事实的真相，以期心里变态式的终结和微笑。 　　这样狠狠的对着自己撕毁，没有手下留情，不必心有余悸。不愧疚，亦不亏欠。总觉得理所当然，抑或挫骨扬灰般的倔强。那些惊心动魄的惧怕无孔不入，在势如破竹的狂野里攻城掠地。 　　只是偶尔夜深人静时，在体会蚁虫啃咬的撕扯里哀哀垂泪，仿佛隔世经年。恍惚有女子干净纯粹的笑脸，低眉顺目，柔弱如丝。 　　是否记得起我几番默念的话语？只是当时年纪少，莫怪春衫薄。彼时我双眸温和，眉稍含笑。那时我婉约如水，似玉明媚。只是那时候的青春如火，竟然再也寻不到。几千个日夜翻阅过去，只留下岁月的骨骸，嘲笑繁花落败的逍遥不过是浮云过眼的片刻光芒。 　　几日来开始没有意识的颠倒生活。颓废轻易的掌握了我的全部。包包里的止疼药一动不动的安放着，以着它们特有的沉默观看我的揪心。可是我不动声色，仿佛不曾纠结的胃，与不会翻腾的小腹。 　　健康渐渐成了奢侈，笑容只是道具。透过苍白的底片，看见你远远走来的痕迹。是十八岁那年的稚气，带着清新的味道汹涌入梦。只是年华轮转，你从那一刻的梦里盾入暗夜，没有半点言语，消逝得无影无踪。我们已经来不及再去追回当时当世的片刻光阴。如果可以，我只希翼在回首的某一瞬依然看得到十八岁那一年的风，听得到当时我们一起哼唱的歌儿。便是知足。 　　有过许多不忍丢弃的记忆，在回首的某些时候，总是轻易的扯下眼中的泪滴。那些潮湿的味道，是如影随形的空气，在无声无息的陪伴里将忧伤浸透。只是但凭繁华几许，到底还是没落了辗转的荒芜。 　　是这般纠纠缠缠不忍放下，那些许多年前就应该尘埃落定的彷徨与忧伤，日复一日的延迟着安息的期限。如果一意孤行的执着注定用庞大的悲伤来画句点，是否我用尽力气便能够将已经烧成灰烬的爱的残躯好好安葬。或者心安理得的扼杀埋葬，是与情感无关的麻木。 　　于是寂寞低吟浅唱而出的那些温柔，不经意的轻惹惆怅。 　　路过的风景里，曾经有一处让你刻骨铭心的落花坟吧。你在它最灿烂的时刻出现，望着它繁华遍及的锦绣，看到它哀伤渐生的纷飞。是不能分辨的痴迷，在似真还假的相随里各自心怀往事不停的鞭策彼此。是血色淋漓的控诉，直指内心深处的对白，关于爱或不爱的残忍与虚拟。 　　一直到了后来，你再也无法放开她伸过来的手。却也没有勇气去握紧。 　　而我终于沦落。带着被你攻陷的城池，等待一场不能成真的相遇。十指纤纤，凭空捏造的那些故事，有多少是和着眼泪不停纠结的傻气。以为守得云开月明，以为真心相许便可以不离不弃。太多的自以为是，将我压得不能呼吸。于是眼睁睁的看着你走开。那些凝结在空气中的巨大冰冷，是你吻上她时的温柔。 　　在醉酒的时分没有顾忌的任由思念溢漫。那点滴属于我的刻骨经年，被小心翼翼地藏匿在无人触及的角落，阴冷潮湿的专属模样，是你无法想像明白的酸楚。那怕心明眼亮，亦只能远远的站在你的世界看着我痛哭。束手无策。不能体会。 　　也许我只是舍不得寂寞远离的孩子。如果这样肆意的凌乱与伤害只是咎由自取的落魄，是否我只要大声嚷着我不爱你不要你，你便可以心无歉疚的大步远走？ 　　你知道的，如果我们相次相遇，我只想看到你安好幸福的样子，就可以完美的微笑。即使结局是被遗忘的永恒距离，我亦会拾缀起所有在相知路途中的所有交集。那些片刻交接的目光与你不经意间流露的珍惜。我这一生的可以做为安慰的那些交汇，足够伴着我单独的行走，学不会哭泣。 　　我想我只需要要安静的坐在你看不到的角落，安静的看着你爱看着你离我远去。用文字堆积的牢笼，只需要一个眼神的痴迷，便能将我死死的握在宿命的掌心，任其崩溃。而那些后来你许下的诺言，已经不再需要被世人记起。这些与天真年少有关的痴迷岁月，终究要在时间的长河里化开满满当当的温柔，那些无处可去的爱，是你不愿意碰触的纠缠却又无力拒绝的苍白。这一刻我为你放开，用着适宜的微笑，伪装坚强。 　　你只需要将有关我的往事用短暂的回忆来祭奠凭悼，我想已经死去的心会感谢你的想念与回望。哪怕是一丝丝的不舍，也足以让我瞑目。 　　只是那些后来里，你是否真的忘记了那个在夏夜里为你哭泣的女子？彼时她有最最纯粹的微笑与眼泪，带着一身的天真将你靠近，惹了满怀你看不穿的心伤。 　　我开始慢慢习惯空气里的喧哗与周边的吵闹。偶尔闭上眼，可以想像你就在离我不远的地方存在着。用着你独有的懒散方式，过着你自认为不受伤害的生活。光阴是插上翅膀的精灵，在跳跃里不停的将我们拉近而又抛远。而当所有的所有已经褪化到只能借着酒精的麻痹才敢给你打电话，理由是忘记给你寄糖的苍促时。如何还能笑着，仿佛不曾爱过？ 　　胸口的剧烈与紧窒，旁若无人无人一般的啃咬撕毁倔强。我到底还是不为人知的疼痛着。在自以为是的挣扎里，越陷越深。 　　你是教会我爱与疼痛纠结的男子，稳稳当当的生长在心的彼岸。不惧风雨。 　　我是教会你等与执着痴傻的女子，摇摇晃晃的停靠在心的对面。害怕淹没。 　　遗忘是没有学会的课程，空洞的摆放在记忆的门前。 　　只是还是会常常想起那个行走在我前方的男子，在西湖边上的盲道上我循着他身后的影一步步的踩踏。以为真的能够走进来世的执手相依里。可是突然的，我忘记了他的模样。还有他带来的天翻地覆。 　　归于平淡的寂然，或是繁花过寂的淡薄。眼泪冲刷过的痕迹，还有你印在二十一路公交车终点的焦急，是我生命里不能抹去的刻切画面。只我却已经想不起你的脸庞，带着我当初死心塌地的追随，被岁月抛弃。 　　刘若英唱，后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再。我在手机里轻轻和着她的凄绝，用你称赞过的好听的嗓音。永远不会再重来，有一个女孩爱着那个男孩。在她十八岁的明媚里，用微笑换了一场沉沦，是没有止境的纠缠。直至死亡。 　　有一个故事，是她爱上他的决绝。用倔强的执着告诉他她的不后悔，用眼泪埋藏他回过头时伸出手的温柔接受。她想有些爱，终究是适合让自己一生疼痛的。于是转身，没有了再会的借口与理由。 　　后来，再也没有了后来。

大灰狼 · 发表于 2008-5-12 13:45

流年，祭奠。

雨后斜阳 · 发表于 2008-5-12 16:57

有时候转身就是一辈子！

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[闲情余味] 后来，我们转身，不再遇见。