怀念与告别

美玫 · 发表于 2008-4-29 15:27

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<DIV class=t_msgfont id=postmessage_7358369> 不知觉时间又去了一年！不知道现在心悦老师过得好不好。 　　不知道心悦老师还在山木任教不。她是一个说话很温柔的女孩。学员曾雷说老师温柔如水。确实，在山木学英语。我每次能坚持到场，有很大的一个原因是心悦老师哪温柔的教学态度吸引了我。老师恬静的脸上总是挂着甜美而温柔的微笑。 　　在课间休息时，心悦老师就坐在教室的一角静静地发呆。我能察觉到她的脸上不轻易地浮现出一丝淡淡忧愁。她的心里是装着委屈与心事的。 　　心悦老师也喜欢与我说话交谈。原因是我在大众面前，是一个活泼开朗的份子。喜欢主动地为大家做些小事，故献小殷勤，说一些惹人发笑开心的话。把大家逗乐。故作语不惊人誓不休的。其实我的内心比谁都苍凉。 　　 　　曾经在一个下雨的晚上，我与心悦老师各自撑着伞在天虹站台等车。她住在市区书城旁，但一周要过来3次到此点教学。她乘352从市区书城站到此地龙华分校，往返折腾就要耗时3个钟左右，还不加上堵车的时间，这样的工作环境确实很让人感觉到心中不爽。可是，从老家不辞千里来到这里生活的人，谁不是如此工作着。很多人抱着美好的初衷来这里寻梦，可大都的人都是在这个地方奔波劳顿，都在为工作忙碌照，象一台永不知疲倦的机器一样在超负荷地运转！直到崩溃的哪一刻才彻底地放弃。一切。 　　那时候，记得心悦老师很忧郁的问过我：“黄金戬，你说老师还能不能找到更好的工作呀。”我只愿说鼓励勉励她的话。她还是一个小女孩，一个涉足社会，工作时间并不是太长的女孩，更何况她是我所热爱的老师。我怎能凭白无故地去浇别人的冷水呢？伤害人的事情还是不要做好。生活中我应该要学会这一点。 　　老师你一定可以的。我在乐观地鼓动着心悦老师的同时，也希望能给这个温柔而又忧郁的老师，女孩带来一丝宽慰。至于她事实结果会怎样我也没有必要去分析的那么清楚，如果换成我倚老卖老地高声道：老师你是什么条件呀，按目前的状况来看你可能还会怎样怎样，如果是这样与人交谈，那别人都会讨厌死我的。本来生活的压力让这些可怜的孩子们够不开心了，又何必去徒增别人的烦恼呢！ 　　不过，在现实中，我对生活的理解是阴暗的。冰冷的。生活远没有我理想中的那么灿烂。我对生活的理解就是一管牙膏，你要使力挤它，它就出一点，你使多大的力气，牙膏就按照你输出力气的大小流出。如果停止使力，牙膏是绝对不会自流的。我觉得生活也是如此。生活的美好如否，在现实的生活中或许只是一个代名词。努力则构成了你生活的正负比例。客观的生活现实状态就是检验你生活的最高标准。生活的现实则胜于雄辩。 　　人在现实的面前变得是那么的渺小，渺小得连大海里的一颗小水珠都比不上了。可我们总还是在自欺欺人。总以为自己要高别人一筹。其实在别人的眼里自己什么也不是。只有当自己被现实伤害的遍体鳞伤的时刻，才痛定思来，才知道自己什么也不是。这就是自欺。自欺之后有的或许还会选择自贱。或许选择自强。或许，还有的因此经历了自欺之后，从而又把自己曾经被别人所欺的东西再原封不动地拿出来再去欺别人。这就是欺人。人就是在生活中不断地演绎着自欺与欺人。完成人类伟大的思想交流与独白。 　　或许，生活在大城市的人会更寂寞些，因为彼此的心灵更需要心灵上的慰藉。 　　生活在这座城市的人，夹在茫茫的人海中，而你的个人却会感到如此的孤单与无助，就象一只渺小的蚂蚁一样，生命竟然是如此的脆弱，不堪一击。思想竟然也是那么地麻木与疲惫，象一个脆弱的婴儿，象一个失去思维的傻瓜，总是在漫无目的地在生活的道路上孤独地求索。。。。。 　　快节奏的生活环境让到这里的每一个人感到身心疲累。可无穷的无望让每一个人前赴后继。来到这座城市这么多年，走在人海茫茫的大街，我竟然不知道何去何从。每一张过客匆匆陌生的脸让我感到一种莫名的百年的孤独。有家但是不想归，不是站在原地傻傻地徘徊，就是象失了心的人漫无目的地在大街行走，或者在十字路口，又迷失了方向。或者竟鬼使神差地去跑到一个往时的游戏厅去玩一阵熟悉的不能再熟悉的电子游戏。让后再凄然离去。 　　孤独拌着夜风，可能在你的内心也可以上升为一种美。孤独的脚步在你的身体上机械地行走，你不知道去哪里。华灯初上时，你看到漂亮的城市夜景与那成双成对而相互偎依的情侣时，而惟独你自己就找不到一个可以倾诉的人，原来才知道自己才是当代城市版的鲁滨逊。只是漂流在旁边没有海洋却又茫茫的的孤岛。如果你喜欢，就把这种美好的感觉载入你人身中的史册吧。或许，这种感觉并不是每一个人可以感觉的。至于鲁滨逊他后来还养了一只狗，可以把自己的心事与动物诉说。我想那些在城市里喜欢养宠物的人不知道是故意装像的。还是真的是情感寂寞的人，还是情感丰富的人。或许他们真是动物的爱心人。是呀，生活在这里的人宁愿养一只狗也不愿意交一个，彼此都不愿意可信任的人类。可能是怕给自己徒增烦恼伤害吧，因为大家彼此都感觉到了人类的可怕，动物至少程度上是不会轻易地对主人造成伤害。 　　事实与结果是常人都不愿意去面对的结局。那是枯燥，乏味的。要不，什么事情都弄的那么明白，让人感觉到的就是一种累。分析的那么清楚还让人活不，为什么不学学Q哥呢。失去了希望与理想。谁还想苟存在这个冰冷的世界呢？ 　　生活在这里的人，工作就比机器在运转，目的是为维持生命的延续。而到此地方工作的人就象流水，转眼即逝去了。昔日的同班，教务的老师都已经易人了。 　　时间在一天一天的变化，自己的心也在变改，记得当时的那种劲头，下定决心学好英语，找途径出国寻谋。而今呢，想法也没了，不知道是变的成熟了，务实了，还是让时光流水般地把我的心智给冲涤的荡然无存了。 　　真好笑，我在做什么呢？ 　　是一如既往象以前一样疯癫，做一个大侠，还是。。。。 　　“不是在沉默中灭亡，就是在沉没中爆发” 　　我想，现在是我静下心来的时候了，是做我自己想做而喜欢做的事情的时候了，依照《浮士德》的人生路线，转化自己人生的另一阶段的追求。我想我得要与我旧日的生活做一声彻底的道别了。我想是的。这应该要感谢龙华给了我这样一个安静的环境来再次谛悟我的人生。 　　生活真的就是如此，路你走过千条万条，事你经历千千万万，可是真正适合自己去做的可能不多，或者没有还没有遇到。可也并不见得就每一条路都适合自己。也并不是每一条路都适合自己去走。但只有亲自去尝试了，才知道是否真的适合自己是否可以继续再坚持走下去。 　　现在变得有些孤僻的我，把曾经身边的所有的朋友的联系都切断，仅仅剩下的也就是那为数不多的哪少的可怜的那一两个，而且也只是在断断续续地偶尔联系下。不得不承认我也变了。不知道这是不是一种可怖的自我封闭。还是一种痛定思考后的觉悟。忧伤的古典乐曲，象砖头一样厚的各类书籍，抒情歌曲它们竟然却成了我的最爱。昔日的阳刚与悍猛的言行举止在我的体内似乎有点荡然无存了，千疮百孔的拳击手套已经被遗弃在寂寞的抽屉一角，随着那发黄的棉布把曾经的记忆锁进了冰封的红尘。 　　昔日我的豪放血气方刚与大把的难兄难弟就象变了魔术一般也突然消失在时光中了。我变成了一只老猫一样整天蛰伏在冰冷的房间，在与时间较量着，我想这是一场旷日持久的拉锯站。要不，时间把我淹没，要不就是我把时间铸入我的历史。 　　我要在这平淡而伟大的日子里。向太史公司马迁致以崇高的军礼</DIV>

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[闲情余味] 怀念与告别