肯定你能笑出声

逸轩

       洗干净送给兄弟
       天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”
       丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”
       丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”

       为什么你是爸爸　　
       三岁的弟弟问爸爸：“为什么你是爸爸，而我是儿子呢？”　　
       爸爸回答：“因为我比你高呀！”
       弟弟点点头表示明白，又问：“爸爸，你不是说我会越长越高吗？如果我以后长得比你高了，是不是就该你叫我爸爸了？”

       诸葛亮真是神勇
　　诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。
　　有一次打仗，刚一开战，诸葛亮就驾车带头冲向敌方。军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。
　　战后，众人都赞：“军师神勇！”
       诸葛亮：“坡太斜，沒刹住车……”

       理直气壮交白卷
　　考试时，一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。
       考试结束后老师见他考卷上写道：“孙子出题难，儿子监考严。老子不会做，只好交白卷。”

       乡下人看牙医
　　一个老实的乡下人到城里看牙医。
　　医生说要打麻醉，那人马上掏出钱包。
　　牙医：“现在不用付钱。”
       乡下人：“我想算一下自己被麻醉前有多少钱。”

        你应该给我让座
　　公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：“你不知道我怀孕了吗？”
       只见男子很紧张的样子道：“可孩子不是我的呀！”

       搜狗就能搜到你
　　上课，有点无聊，就拿着手机玩，
　　同桌说：“你进百度搜，看能搜到我的名字吗？”
       我说：“你的名字百度不一定找得到，但搜狗一定搜得到！”

       你怎么不哭了
　　四岁的儿子做错事，被我训斥后哭了很久，怎么都劝不住，我没理他了。
　　过一会竟然不哭了，我生气地问他：“怎么不哭了？”
       儿子一句话让我笑喷了：“我休息一会儿！”

       以后不用摸黑了
　　一个交通不便的乡村供上电之后，派一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。
       一位老太太说：“以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”

       领导人来视察
　　某年，国家领导人来视察，广场上人山人海。
　　一同学有点二，自己把衣领竖起来，对着自己衣领说：“目标已出现、目标已出现……”
　　第二遍还没说完，就被便衣给按倒了。最后让学校来领人，记大过处分。
       不知道那哥们现在咋样了……

       战争中的爱情
　　图书馆里发生这样一幕：
　　一男一女，应该是情侣吧，在图书馆开门时往里冲。
       女生不幸摔倒，那男生刚要回去扶起她来，只听女生大喊：“不要管我，去占座！”

       给男朋友止血
　　一男子头部受伤，血流不止，女朋友送他去医院。
　　出租车上，女朋友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。她从包里拿出一片卫生巾按在伤口，血果然马上就止住了。她松了一口气。
       到了医院，男子在缝针的时候，女子问大夫病情如何。大夫拿着卫生巾说：“你要是再用一片，估计这兄弟就挂了。”

       老公没有发言权
　　妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
       丈夫惊慌地答道：“不用。如果医生给我治好了这毛病，那我在家里的这一点点发言权都没有了！”

       与禽兽搏斗
　　与禽兽搏斗的三种结局：1、赢了，比禽兽还禽兽；2、输了，禽兽不如；3、平了，跟禽兽没两样。
       结论：选择正确的对手最重要。

       听佛乐批改试卷
　　刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改试卷。
       问何故，教授怒曰：“听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！”

       非常嚣张的歹徒
　　某电台插播新闻，主播：“本台最新消息：我市发生一起恶性伤人事件，两名歹徒打伤我一百一十名干警，夺路而逃……”
　　播完之后，主播自己也觉得纳闷：这歹徒也太嚣张啦，居然打伤了一百多个干警，还夺路而逃。再细看：“110干警……”

       三号床的要完了
　　小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。
　　药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。”
　　说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，床快完了。”
　　小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。”
　　那个热心的病人马上改口道：“护士，床要完了，床要完了。”

       卖水果的好厉害
   　楼下那个卖水果的好厉害！　　
       香蕉刚摆上去的时候叫天宝香蕉；
　　到黄的时候叫都乐香蕉；
　　到更黄的时候叫海南香蕉；
　　到出现斑点的时候叫泰国斑点蕉；
       到黑的时候叫非洲黑香蕉！

       无偿退电影票钱
　　一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影。
　　服务员对他们说：“如果孩子哭起来，你们必须退场。不过，我们会把票钱退给你们。”
　　电影开演半小时后，妻子正准备给孩子喂奶，丈夫问妻子：“你觉得这个电影怎么样？”
　　“这是我看过的最糟的一部。”
       “我也有同感。那就别给孩子吃奶了！”

       你给我老实交代
　　警察：老实交代，你叫什么名字？
　　小偷：陈真。
　　警察：你咋不说你叫李小龙呢？还陈真呢！快说，你叫什么名字？
　　小偷：李小龙。
       警察：……

       追有男友的女生
　　班上有一位男生想找女朋友，他问一女生：“追什么样的女生好？”
　　女生回答：“要追女生，就要追有男朋友的比较好。”
　　“为什么呀？”
       “因为你的对手只有一个。”

       正确的诊断结果
　　门诊部，医生对一位七旬老头说：“只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百正确的诊断！”
　　老头：“我头晕、恶心、呕吐、浑身乏力，还……”
　　医生：“噢，等一下，电脑说，你怀孕了！”

       打车居然没带钱
　　早上打车，到了目的地一摸，居然没带钱也没带钱包！
　　还好我身上有两包烟，尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱，师傅接过烟说：“这么好的烟啊！”
       我尴尬地准备下车，这时师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：“找零。”

       我的手机是名牌
　　有一手机用户到营业厅要求设置上网参数。
　　客服：“请问您的手机是什么机型？”
　　用户：“长方形的。”
　　客服：“我说的是您手机是什么牌子什么型号呢。”
       用户：“这个我不知道啊，反正是名牌，就是开机时有两个人在牵手。”

       在澡堂门口搭讪
　　一男生去学校澡堂洗澡。
　　在门口看到班里的几个女生，他非常想上前打招呼，可又不知说什么。
       于是他就走上前说：“澡堂里人多吗？”

       老师送的断头饭
　　苦逼的高三，下午第四节课，数学老师买了一大堆馒头发给全班同学吃。瞬间发现，我们是多么地爱她呀！
　　可是，10分钟后她拿了一堆试卷上来：“孩子们，吃饱了吗？吃饱了就该上战场了！”
       一同学气愤地把半个馒头摔在地上，嚷道：“这原来是断头饭！”

       不要命的男人
　　一男的向一女的求婚：“为了你的安全，请你嫁给我吧！”
　　女的不解：“为什么说为了我的安全？”
       男的说：“不嫁给我，你就死定了！”

       苍蝇最爱看大
　　一同学看到个漂亮学妹，一直盯着人家看。
　　学妹生气地说：“你不要像苍蝇一样盯着我！”
       这同学打趣道：“像什么也不能像苍蝇，苍蝇盯着的可都是屎啊！”

       猜中了就有礼物
　　那天突然接到一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
　　我把可能的人都猜了一遍，还不对。
　　后来我怒了，问：“你到底是谁？不说我挂电话了！”
       结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”

       你为什么没有死
　　很久以前上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
　　一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”
　　这时，许多同学都说：“我们也死了。”
　　老师问：“还有谁没死？”
　　只有一位同学站起来：“我还没死！”
       老师奇怪地说：“全班都死了，你为什么不死？”

       妻子对丈夫的爱
　　丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧！”
       妻子：“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀！”

       临危不惧的朋友
       有个朋友临危不惧的人。
       他买了一条有浮力的金项链，老粗了。
       有一次加夜班后赶地铁，到了地铁口看两小伙骑摩托奔他而来。
       他知道这俩人要抢项链，于是马上摘了项链扔到草丛里。
       俩劫匪从摩托车跳下就蹲着找，他镇定地跨上摩托骑走了。劫匪傻了，狠了狠心说：“报警！”

       气派的灵前牌位
       宋朝时候，汴京城里一位卖瓜果的老太婆死了。
       她在弥留之际，反复嘱咐儿子，一定要把灵前的牌位写得气派一点。
       儿子找到一位老秀才，转达了母亲的遗嘱。
       老秀才想了一会，挥笔写道：大宋朝一品宰相御笔亲点龙图阁大学士代领开封府尹包拯隔壁第三家张大妈之灵位。

大鹏

冷笑，没出声。

三笑

丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”

陌儿

感谢逸轩的分享！

紫色依恋

很好笑，感谢逸轩分享