笑话

礼品店

80岁的小偷 　法官：被告，您干的这件事简直令我们无法相信，您怎么在８０岁高龄的时候想起偷汽车这样的事来？您为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢？ 　被告：法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车啊！ 分公司 　　某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活． 　 一日，某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？ 　　好奇．便上前去问：＂为什么你放两个碗？＂　　那乞丐笑了笑道：＂不知道怎么滴，最近生意特好，所以开了家分公司．＂

礼品店

有一天，一个人去看电影．买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院． 　　售票小姐觉得奇怪，可是还是卖给他了． 结果过了一分钟，又见那个人发疯似的冲向售票口，再买了一张票． 　　这次售票小姐就问他说：＂不是已经买了票了吗？干吗还要再买啊？＂ 那个人很生气的说：＂我怎么知道，每次我一进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉．＂

礼品店

有个人在银行开户，委托银行职员为他填表，银行职员问他：＂您的姓名？＂ ＂费费费雷罗．比比比得洛潍．奇怕怕怕里奇．＂ 　　＂对不起，先生，你口吃吗？＂ ＂不，是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了．＂ 一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！” 　女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。

礼品店

三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。
　　大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。
　　中乌龟说：派小乌龟去最合适。
　　小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。
　　因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。
　　正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”

电影院里。
　　女：你怎么把橘子皮扔在地上啊？
　　男：怎么，难道要让我扔橘子肉吗？

礼品店

一个美国人、一个日本人和一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。
部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨100扳子。在挨扳子前，你们可以实现一个愿望。
先挨扳子的是美国人，他要求给他屁股垫10个座垫。
垫罢，扳子雨点般落下，开始那70板还凑合，70板之后，座垫被打烂，然后板板见血.....打完，美国佬捂着血肉模糊的屁股走了。
日本人见状，要求垫上10个床垫。等100板打完，日本人起身拍拍屁股，然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番。并坐在一边想看中国人的好戏。
轮到中国人了，中国人慢慢地趴下，悠哉游哉地说：来，把小日本给我垫上 。

礼品店

古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的…… 　　因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫…… 　　一天古蒂牵着冠军狗在路上走着…… 　　看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫 　　古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？ 　　于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？” 　　劳尔：“这个……不好吧” 　　古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。” 　　劳尔：“还是不好吧。” 　　就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈…… 　　古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？” 　　劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”

礼品店

一人周末借车郊游，朋友妻顺路搭车。路遇警察盘问：“车是你的？”答：“朋友的。” 问：“车上是你老婆？”答：“也是朋友的。” 警察感慨：“多好的朋友啊！”

一老太太看完百米跨栏赛后，抹着眼泪说：“吓死人！几个人跪成一排被枪毙，那举着枪的没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，一路的栏杆、绳子都拦不住哇！”

威胁
一个男人抓住栏杆要从27楼往下跳,他的妻子大叫:\"亲爱的,别跳,我们前边的路还长着呢.”这时，男人“嗖”地一声跳了下去。警察茫然地摇了摇头，对那个女人说：“太太，你不该这样威胁他。”

礼品店

问: 如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？
如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？
如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？

答: 如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

20英寸
一男士为太太选裙子.售货员问：“腰围多少？”“不知道”。男士凝神想一会儿，“我家有台20英寸的彩电，我太太站在前面，正好把整个屏幕遮住。

加薪的理由
“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说：“眼前，就有3家公司的代表在我家里等着我的答复呢！”
“是吗？”老板小心翼翼地问，“能告诉我是哪三家公司吗？”
“供电公司，电话公司，还有煤气公司。”

女友又在提审小虫：“你以前到底爱过多少次？”
　　小虫说：“其实也不多，不是说一个女人就是一所学校吗？我以前还不跟别人一样，入托、进幼儿园、小学、初中、高中、大学、硕士、博士，一直读到博士后，现在遇上你，我总算是找到‘用人单位’啦。”

礼品店

有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车後，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往後照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家後就大病了三个月等他病好了以後，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：「你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。

西瓜
一天，一位女士问卖西瓜的小贩说：＂你保证你的西瓜甜吗？＂小贩说：＂当然，夫人，因为我卖的西瓜都是红瓤的！＂于是，这位女士就买了小贩为她挑西瓜，然后骑上自行车走了．在一个拐角处，自行车碰到了一块石头，西瓜摔到地上裂开了，可瓤却是粉色的．于是，女士回头就跟小贩理论，小贩说：＂夫人，人从自行车上摔下来都吓得脸色发白，何况是西瓜呢？＂

礼品店

一辆超速汽车被警方巡逻车拦住，警察一边作记录，一边对司机说；“你将得到一张超速罚 款传票，因为你刚才的车速超过了六十英里。”
　　司机马上说：“警官先生，请您写上一百英里好吗？要知道，我正要把这辆车卖掉呢！”

一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他*就是豆豆，你**的。

我在洗衣店里等老板找钱，进来了一位穿迷你裙小姐。我尽量目不斜视，但老板则双目凝视。“迷你”小姐步态轻盈地走过来，对老板说：“年轻人，管你自己的事吧！”
“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉。”老板答：“不是我们店里洗缩水的吧？”