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1、碗掉下来，天大个疤
2、小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！
3、一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？
4、以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……
5、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是－－西红柿炒番茄。老板……思考了很久……
6、一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“
7、同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手。其大怒：“敢踩我脚？！”
8、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！
9、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
10、老虎不发猫，你当我是病危呀！
11、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！－－全班暴寒！
12、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。寒……
13、和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：＂老板，要一份油浆豆条＂。MM暴笑。
14、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
15、餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒！……
服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！……
16、我：那是我们物理老师……
同学：教什么的啊？
我：化学……
17、 偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐……”
寒啊！不知道老师什么感想……
18、有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……
19、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面……
20、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿，然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多……
21、我想表达“顾客是上帝”，却说成“顾客是天堂”。至今被朋友耻笑。
22、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
23、和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!我说……何必呢,不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的……
24、高中时班里去体检，量血压时,同班一MM发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧。那个MM的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，那MM估计寒死了。
25、一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白”。被笑S了！
26、不听话就拖屁股打裤子……
27，同学去网吧上网，我门问他坐哪排？
他说：“快去，坐射像排那头！
28、在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”汗！……
29、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快，等我说完开始再举手。”
然后开始念题目，说：“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”全场暴笑！！！
30、一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁知我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说：“抹脸算洗脸啊？！”，这时我已经笑得直不起腰了。
31、我有一次跟同学去吃饭,同学点菜:“老板,来盘菠蛋炒鸡菜!”
一会儿快吃完了,又是那同学大喊:“老板,来包卫生巾!”
32、一次，老板说要找刘翔当2006儿博会的形象代言人，一同事兴奋至极，开口就道：太好了，我是他偶像啊！
33、有次我和同学在聊天，说到阴谋，结果口误说成了"你有阴毛!"顿时爆寒！现在放假回家还被他们当笑话！郁闷啊！
34、有一同学喜欢一边便便一边吸烟。一次刚从厕所出来，大声对我们说：“啊！拉着烟！抽着屎！真爽！”狂晕！！！
35、一次问MM你会做什么菜啊？
MM急忙回答：西红蛋炒西柿！
现在都不知道，什么是西柿？更不知道西红蛋是什么？
36、上小学的时候有篇课文叫《狮子与我》，里面有只狮子叫爱尔莎的。当时老师叫个女生起来回答相关问题，那女生张口就来：小狮子安尔乐……，还不断的重复。我们当时都6年级了，都知道！又闷住不敢笑，全班头一次在上语文课的时候那么安静……
37、一个同学MM一次听了一个很好笑的问题，回来马上来考我：GG，你知道老母猪是怎么笨死的吗？……我很诚实的回答：刚刚才知道老母猪是谁！
38、一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，大骂一句"你是我爷爷的儿子！"
全寝室在1秒的安静后狂笑！
39、某日公司一MM叫我到她电脑里设密码，设置完后我转身就走，MM高喊：“你设（射）了吗？”我答曰：“我设（射）了！”。这时MM很急的大喊：“你设（射）了？你设（射）了，我怎么不知道？”汗呀……于是我乖乖的跑掉了……
40、大学里主持全院的元旦联欢晚会。领导走的时候,我拿着话筒说,让我们用热烈掌声欢迎各位领导。结果一点掌声也没有……
41、有一次听广播,是个什么导购热线,有一个打电话进去,主持人就问他:"您贵姓啊?"他回答说:"免姓贵王!"
42、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行！
43、小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是……来挽救全村人生命的时候,一个老大爷出面救她,台词是:"小香子，你疯了？！"可是在文化大革命的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香啦？！"
44、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美？”吓人一跳，又说：“噢，我是想问我的眉毛凶不凶。”
45、一天我一个女同事在上网，想看电影，结果没声音。然后就问我了：音道在哪里啊？ 我狂汗……回答也不是，不回答也不是……
46、我一高中同学讨论物理，说到比萨斜塔，没想到他张口道：比萨斜饼！
47、我一朋友在新年晚会上主持，竟紧张的讲祝大家新婚快乐！全场暴笑！！！
48、有一次校长在课间操时讲话说：全体同学都要出来踢绳子，跳毽子。
49、有一次，在同学家吃饭，饭菜上桌了，本来想说饭菜好丰盛啊！可不小心说成了饭菜好丰满啊！
50、小时侯特喜欢看米老鼠和唐老鸭,不巧都正好在吃饭时段播放,于是每次我都对妈妈喊:“妈妈,快开电视,米老鸭和唐老鼠开始了!”
51、有天中午吃饭，弟弟嘴里含着饭说，“我要去大便，憋不住了。”然后就往厕所跑，我就说你先把饭咽下去，不要到了厕所又吃。晕！！！
52、有次我们学校开运动会，散会后学校领导要走，主持人高昂地说，下面，请各位领导下台！全场爆笑！！！
53、遇见一网友，寒暄两句说要下线了，他说：一大早起来，牙也没洗脸也没刷就来上网了！……“那你不是一口水都没吃，一粒米都没喝？……真可怜啊！”
54、以前很喜欢灌蓝高手。有次和同学在聊，兴奋之余我大叫一声“我最喜欢花木樱道了！寒！对方是一GG。
55、有一次偶打传呼，传呼小姐问:请问贵姓? 偶脱口而出:免费姓X！
56、单位有一领导姓“茹”，在一次员工会上一女同事上台发言开口就说：“我们的茹（乳）头…”全场暴笑！！！
57、我们局有个局长姓钟。在一次全局大会上，做自我介绍曰：同志们，你们好！我姓钟，就是钟表的表！ 哗！哗然哦……
58、一次我们去玩，我的手摸了一下墙，谁知道刚油的漆， 朋友让把手快洗洗了，结果我朋友一急说：“快把水手手了”
59、还有一次在办公室，一位大姐在和客户谈音响设备，那边可能问左右声道的问题，大姐特大声地在办公室说：“不是，就一个音道，从哪里进去的您还从那里出来……”我们在座的大笑，大姐挂了电话问我们，你们笑得我都听不见客人说什么了，讨厌……你们看，人家还不知道自己说什么呢……
60、一群领导下乡开会，县招待所里，早上用餐时先到的人把服务员准备的煮鸡蛋拿完了。后来的几位大领导不高兴了，命令服务员去煮鸡蛋。几分钟后，一个甜美嗓音的乡下妹子开始喊了：领导的蛋来了，快成热吃吧。众领导汗颜！安静的掉根针都能听见。
[ 本帖最后由 大鹏 于 2009-6-30 12:27 编辑 ] | 
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发表于 2009-6-30 10:22
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发表于 2009-6-30 17:17
