夫妻怎么吵架，才能吵出福气？

逸轩

我们这代人大多缺乏老辈人那种隐忍、宽厚和对爱人的敬重，会更直接、自我，对婚姻和爱人要求也更高，所以婚姻模式也与爷爷奶奶辈大不相同。

大概可以说，现代婚姻，面临的是一方日益增长的标准要求和对方落后的能力意识之间的矛盾，这种矛盾下，吵架不可避免。不过吵和吵不一样，有的吵是好吵，有的吵是恶吵，在非吵不可的情况下，我们应该奔着前面那种去。

通常，情侣吵架的出发点大体是三个：探寻，改造，发泄。

探寻一般发生在热恋阶段，是关于“你爱不爱我”或“你有多爱我”这个命题的变相求解方式。用一个疑似可以推论出“你不爱我”或“不够爱我”的论据，比如你忘了我生日，你对别的异性显露兴趣，你没有对我生病表示严重关切，你不肯在我身上花银子或时间……于是我困惑，我愤怒，我用攻击你的方式表明立场，逼迫你做出反应，貌似小题大做，实则是一种探寻，通过你的回应来寻找我想要的答案。有人说情侣会在吵架时获得一种极致的快乐，想必就是这一种。

改造，大概是最常见的吵架目的。你有很多缺点毛病，我提醒过抗议过，都无效，那就只好采取更激烈的方式去解决，否则你永远不改，而我并不想永远忍受。这种激烈的表达可以刺激到你，让你震动、警醒，从而反思、改变，于是我的目的达到了，我们一起肩并肩手挽手走向更高的吵点，迈向更理想的生活。

发泄，这个最简单了：我不爽，也许是你造成的，也许不是，但无论如何，打击你可以让我爽一爽，而且不必承担太大后果，于是我就那么干了。如果说前面两种出发点都算得上健康良性的话，那么这种绝对是恶性的。典型的杀敌一千自损八百——你爽了，他势必不爽，他不爽迟早也让你不爽，日子长着呢，走着吵呗。

当然大部分争吵目的都是混杂的，很可能是上面三种的全面组合。比如同事的老爸老妈，老妈做了三十年义务保姆，老爸油瓶倒了都不扶，老妈满心怨气，隔三差五发动战争。这战争的出发点，首先是发泄，我干活你享福，不公平，我不服，所以要闹一闹，我不爽你也别想爽；其次是改造，既然存在不公，就要努力纠正，要争取让你做些改变，分担我的劳苦；第三，一定还有探寻，既然是夫妻，就要知疼知热，你看着我忙前忙后操心受累，难道就没有一点心疼？那么我刺激刺激你，看你有什么反应——有些话可能并不难说，但平白无故男人是不会说的，比如他们在遭遇误会时急切的洗白：我怎么不心疼你？上次你犯心脏病吓得我一宿没睡，你说想吃老玉米那么晚我还去给你买……巴拉巴拉，把该说都说了，老太太可能嘴上还说“谁稀罕”，心里已经爽了，气也就消了。

从这个角度说，也算没白吵。

总之吵架是很有技术含量的一件事，聪明人可以吵出风格吵出水平。虽然每次争吵都伴随着冲动，但要想形成良性循环，越吵越幸福，就必须在冲动下保持一份清醒，知道自己在争取什么。探寻可以有，改造可以有，发泄最好没有。就算非加上不可，也要注意它的百分比，——个人认为不能超过30%，否则就会让坏情绪喧宾夺主，拐瞎了一盘棋。