一晚上七八次，老婆终于怒了！

逸轩

1、早上老婆黑着脸、气愤地对老公说：“你非得一晚七八次，你不知道我不喜欢开灯么？今晚你再这样，睡沙发去！”，老公委屈道：“我尽量，今天吃药了，应该不会再拉肚子了。”

2、一日和老爸走在大街上，突然听到身后扑通一声，原来是一个老人摔倒了。当时我心里就想：“该不该扶呢？扶了，怕被诬陷，不扶，又觉得对不起良心……”这时，老爸大吼一声：“你特么愣着干嘛？还不快点扶老子起来！”

3、昨晚缠绵后，早上醒来感觉很累，抱着身旁的女友说：亲爱的，我们永远不分开好吗。下铺的室友马上不乐意了：说好了只借一晚，明天发了工资自己买。

4、一平胸女子去找大师，问：大师为何我胸部这么小？大师笑了又笑。女:大师意思是让我不要在意，一笑而过？大师又笑了说:你TM理解能力这么这么差，我是让你多笑笑，乐极生杯

5、我们校长有天路过学校后门，突然听到一句:“我要考牛津!”校长顿时感动不己，没想到他们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位。忽然又听到一句:“再给我来两串大腰子!!!"

6、师傅，快帮我追上前面那辆出租车，我给你200块。司机说好嘞然后拿起对讲机，喂，老张，你停一下。

7、早上坐公交 人非常多 司机大哥开始咆哮：往后走！都往后走阿！那后面都没有人！这时旁边一妹子弱弱的问道：大..大哥 你别吓唬我 你真的看不见'他们'吗？

8、有一次县令处死一个犯人 刚说道：行刑！ 就听那个犯人一直哈哈大笑县令马上让侩子手停下 问道：你都要死了 怎么笑的这么开心。犯人说：书上说每天笑一笑果然能多活几秒。

9、甲对乙说：“跟走我！我带你去一个女生都没穿胸罩的地方！”乙大喜：“真的吗？在哪里？快带我去！！”甲答道：“好，快，就在隔壁的幼儿园！”

10、小姐被抓走审问。小姐狡辩道：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元！”警察怒问其：“还敢狡辩！那后来呢？”小姐解释道：“后…后来，教他如何使用，属于售后服务