笑话若干

逸轩

一美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来，家里的小狗不停的跟在她后面。美女想：不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗？小狗也想：不就是两个肉包子吗，至于挂那么高吗？

那个年代的三大偶像：雷锋、张海迪、小兵张嘎，三人简称“雷迪嘎嘎”！

一性感女同事在网上看到别的公司都搞真人CS野战拓展，于是问边上的男同事：“看别人野战真过瘾，什么时候我们也去？”男同事弱弱地问：“你是说两个人的，还是两队人的？”

钓鱼岛争端=东海油田争端=77亿吨原油＝3.0916万亿美金=25.35万亿人民币。如果平摊到15亿中国人头上，等于每人16900.47元，谁也别想动我的1万6！

一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：早上好！可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了！连好也不问了啊！

神 州大地，千人蜗居，万人房奴。望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔。祖孙三代，倾尽所有，为凑首付血压高。须钞票，清银行贷款，分外自豪。楼价如此 虚高，逼无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此技穷，唐宗宋祖，还是没招。一代天骄，成吉思汗，只好屈身蒙古包。俱往矣，数天价楼盘，还在今朝。

领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：前面有一处名胜。领导问：什么名胜？导游说：是一口泉，屈原泉。领导又问了一遍：什么泉？导游复述说：屈——原——泉。领导怒道：就你懂拼音！

前两天，无聊。我试着给10086发了条短信：“我想你。”没想到，10086真的回信了，短信的内容还很有诗情：“寂寞的孩子，中国移动就在你身边。”

和美女睡，兴奋到死；和丑女睡，生不如死；和辣妹睡，累得要死；和情人睡，醉生梦死；和名模睡，贵的要死；和老婆睡，整晚装死；和男人睡，疼到要死。男人，你今晚要怎么死？

工资真的要涨了，心里更加爱党了，能给孩子奖赏了，见到老婆敢嚷了，敢尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了，结果物价又涨了，一切都TM白想了。

iPhone用户三大爱好：游戏、拍照、发微博。安卓用户三大爱好：刷机、重启、换电池。塞班用户三大爱好：摔手机、摔手机、摔手机。山寨用户三大爱好：凤凰传奇、凤凰传奇、凤凰传奇。

据说，在北京的上海人，叫做伏帝魔。

问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子？答：胤禩。因为他是八阿哥（bug）。

姚明退役后，由于身高太高，生活很不方便，四处寻医而不得解。一天偶遇一位高僧，高僧说，他有一副秘方，吃完可以将他身高降到一米八。姚明听后大喜，说：“太好了，我打算给奥尼尔带一副过去，请问高僧，这药叫什么啊？”高僧答曰：“矮油！”

深夜，母亲：你这死丫头，才15岁就搞对象，整天不回家，连你母亲30岁生日你也不来！

四个女孩在说来世做什么。甲说：要做花，人人都吻我。乙说：要做麻将，个个都摸我。丙说：要做雪糕，人人都舔我。丁最后说：要做救护车，个个都从后面上我，我还可以哇啦哇啦叫！

香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事，香蕉哭诉：别提了，昨晚上我刚把衣服脱掉，他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。

老公有了外遇后，被妻子发现！妻子伤心地对老公说：“为什么要背叛我，难道我不如那个狐狸精吗？”老公语重心长地说：“没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。”

老 北京面馆最大的特色就是吆喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。”吃完结帐，一共是25元8毛。甲说：“给你26，别找了。”跑堂接 过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他。甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧！”跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了！”

今天去体检，量血压时老是偏高，量了三四次都没正常，眼看医生神情越来越凝重，哥实在忍不住了，噙着眼泪对那女护士说：大姐，您能不能穿上外套再给咱量血压啊？

所谓日剧，就是我苦逼我骄傲，所谓美剧，就是我牛逼我骄傲，所谓国剧，就是我装逼我骄傲，所谓韩剧，就是我悲催我骄傲，所谓港剧，就是我闹心我骄傲，所谓台剧，就是我脑残我骄傲。

一位女编辑看到标题《梦遗，落在草原上》后很是纳闷：梦遗，只能落在床上或裤子里，还从没听说会落在草原上？读后才知是《梦，遗落在草原上》。于是她愤而写了篇《月经，常挂在天上》的文章。

既然宅女们都改叫“居里夫人”了，那我也不想叫宅男了，请叫我毕加索（闭家锁）！

某政府部门出去办事，酒席摆了两桌，领导一桌，喽罗一桌。领导桌上的大闸蟹是野生的，个头小，喽罗桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。领导们见了很不满，办公室主任赶紧出来解释：“他们那桌是人养的，你们这桌不是人养的！”

老师出了一道“形容一个人其貌不扬”的成语。在阅卷时，有许多稀奇古怪的答案：丑陋无比、牛头马面、尖嘴猴腮、科学怪人……没有人答对，而改到最後一张时，上面竟写着：和您很像！

男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

小三

饭后笑笑，增强肠胃蠕动~

大鹏

看看，不好笑。

傲雪纷飞

小三 发表于 2011-8-31 12:30 饭后笑笑，增强肠胃蠕动~

还真有个小三巧合了。

勇者无惧

既然宅女们都改叫“居里夫人”了，那我也不想叫宅男了，请叫我毕加索（闭家锁）！

小三

傲雪纷飞 发表于 2011-9-1 06:31 还真有个小三巧合了。

傲雪大名从小三注册时就记住了~

傲雪纷飞

小三 发表于 2011-9-1 10:42 傲雪大名从小三注册时就记住了~

让我猜猜你是谁。先问个好！

香雪兰

看笑话，轻松一下。