男人来自火星 女人来自金星
当男人觉得被需要时，他会被激发，充满动力。当女人觉得被珍爱时，她会被激发，充满动力。
激发的秘密至今仍然适用。当男人觉得被需要时，他会被鼓舞，而充满动力。当他在关系中觉得没有被尊重。他通常会沉默，缺乏动力，日复一日，他越来越无法在关系中当个给予者。反过来说，若他觉得她对他十分信任，又能满意他为她做的事，感谢他的努力，他会充满动力，给予更多。
女人觉得受珍重时，她会被鼓舞，充满动力。当她觉得在关系中没有收到珍爱，她负的责任变成强迫性时，会因付出太多而觉得精疲力尽。反过来说，若她感到受在乎与尊重，她会很满足。并给予更多。
恋爱中的男人为了服务他人，会主动尽力而为，他的心灵一旦开放，就深具信心，认为自己有能力改变大事，为了证明他的潜力，他表现出最好的一面，只有在他觉得无法成功时，才会退回自私的老路。
成熟的男人也学习有时候牺牲自己。但他主要的改变是呢为了更了解自己如何成功地给予；同样的，成熟的女人也学习新的给予方法，但为了学习接受她自己的需求，她主要的改变倾向于设立付出的界限。
女人次啊去多种最严重的语法、隐喻和概念比的诗一般的语言来表达她们的感觉。男人却把这种表达当真，因为他们不了解内在意思，因而常不表赞同。
女人心里的想法 所说的话
手足无措 太多事要做了
没有安全感 我需要更多
愤怒 每一件事情都是我做
烦恼 但是，那个……
迷惑 我不懂为什么……
疲惫 我什么事都做不了了
无助 我不知道该怎么办？
消极 我不在乎，随你要怎么做
要求 你应该……
抑制 我不想要……
不信任 你是什么意思？
控制 好，那么你……？
否定 你能忘记……？
免于争吵的方法：
1）男人的唉原支持无法永久解决女人的问题，但他的爱可使女人安全地往井中去，他可以忍受女人的波浪起伏，每次，他都会更支持她。
2）女人掉入井中，并非他的错机失败，为了支持她，他不能阻止她去，但却能帮助她度过难关
3）女人掉落底部后，有能力自己升上来，男人不需替她解决这个问题。她没有崩溃，只是需要他的爱、耐心与了解。
压抑消极感觉，会导致积极感觉也被压抑，此时，爱情便已死亡。情当女人的波浪落下来时，正是她情绪大扫除的时候、若不经由情绪大扫除的发泄，女人会慢慢失去爱与被爱的能力，压抑感觉会使她的自然波浪受阻，而逐渐变得麻木，缺少激情。
男人和女人基本的爱情需求：
女人需要收到：关心、了解、尊重、忠诚、认同、安慰
男人需要收到：信任、接受、感激、赞美、肯定、鼓励
女人最常犯的错误：
1）试图以提供非请求的忠告来改善他的行为或帮助他（他没有感受到爱，因为她也不信任他）
2）试图以分享她的难过或消极感觉来改变或控制他的行为（他没有感受到爱，因为他没有接受他现在的样子，分享的感觉很好，但不要试图操纵或处罚他）
3）没感谢他为她做的事，却抱怨他没为她做的事（他没有感受到爱，因为他不感激他为她做的事）
4）把他当小孩似的纠正他的行为，告诉他该做什么（他没有感受到爱，因为她没有赞美他）
5）间接地以修饰过的问题来表达难过，如：“你怎能这样做？”（他没有感受到爱，因为她没有肯定他，他觉得自己再也不是一个好人）
6）当他做决定或采取主动时，她纠正或批评他（他没有感受到爱，因为她没有鼓励他按自己的方式做事）
当女人倾诉抱怨难过的时候男人应该谨记的事情：
1）你生气是因你不了解她的观点，而并非她引起你的怒气（有责任去了解她，不要说责备她引起你的难过，开始尝试去了解）
2）“感觉”是不会马上被了解的，但她仍然需要被感同身受（深呼吸，什么也不要说！放松，试着控制自己想要评论的年幼，试着想象如果站在她的立场，你会有什么感受）
3）生气可能是因你手足无措而引起，就算她不能马上感觉好些，你的倾听了解一定会对她有帮助（不要责备她没有因你的解答而觉得心情变好，如果你的解答不是她需哟的，她怎么会觉得好过？提供解答时，一定要避免争论）
4）你不必放弃自己的想法，玩群赞同她的观点或让她感激你是个好听众（如果你想表达不同的观点，请先确定她已经说完，然后在你表达之前先重复她的观点。不要提高你的声音）
5）不要为了成为她的好听众而完全了解她的观点（让她知道你不明白，但想了解。对自己的不了解负责，不要批评或指责她的说法难以了解）
6）你对她的感觉没有责任，她可能好像在责怪你事实上她只是需要被了解而已（等到她觉得你已经了解她后，再温和地解释或道歉）
7）如果她真的让你生气，可能她不信任你。她的内在是一个受惊的小女孩，害怕开放，也害怕受伤害，她需要你的仁慈怜悯（不要和她感觉你与意见争论，等情绪较稳定后再抽出时间讨论事情。）
当男人沉默难过的时候女人应该谨记的事情：
1）在他难过时别问他太多问题，否则他会觉得你在试着改变他（不要在意他的难过，除非他想主动跟你谈，当他找你谈时，表现出关怀，但不必太多）
2）放弃尝试以任何方式改进他，他需要你的爱帮助他，而不是拒绝（相信他能自己成长，坦诚地分享感觉，但不要要求他改变）
3）在他提供忠告时，他可能觉得自己没有被信任，且受到控制、拒绝（练习耐性，相信他能自己学习他所学习的，等待他主动向你请求忠告）
4）当男人没有感受到爱时，他会顽固地抗拒改变：他因害怕失去爱而不敢承认错误（练习向他表示：不必为了博取你的爱而要求完美）
5）如果你以牺牲来希望他为你做同样的事，他对改变会感到有压力（练习自己做自己事，不要依赖他为你带来快乐）
6）你可以分享你的消极感觉，但不要试图改变他，他如果觉得被你接受，就比较愿意听你说（当你分享感觉时，让他知道你并没有要指使他做什么的意图，只是要他把你的感觉当一回事而已）
7）如果你给他指示，替他做决定，他会觉得你在纠正他，控制他（放轻松，练习接受他的缺点，视他的感觉比完美重要，不要教训或纠正他）
为了各种实际的目的，我坚决反对夫妻发生争执。如果两个人没有性关系，在争执或辩论时，很容易客观地分开立场；但当两个有感情关系，尤其是有性关系的人争执就容易公私不分。因此我建议处理这种情况的基本方针就是不要争论。彼此商量你们的需要，但不要争执。不要争执或吵架，以诚实、坦白传达消极感觉是有可能做到的。
为了避免争论，我们必须牢记：配偶抗拒的不是我们说了什么，而是我们如何说。争论一定要两个人才能引发。。但停止争论只需一个人做到即可。停止争论最好的方法是及时防止问题的发生。当意见不合会变成争论时、你可以负起分辨的责任，停止谈话，暂时休息一下，反省你是如何对待配偶，试着了解你是否没给予对方所需要的，然后，过些时候再回来谈，但要存折爱心和尊重的态度。暂时休息可使我们的情绪冷静下来。治疗创伤，在沟通之前先整理自己。
遇上这种情况时，女人会不知不觉间责骂男人，使他的行为感到内疚，女人假设了最坏的情况，口气像批评和气愤，而无视配偶已尽力而为了。当她的消极感觉被动时，更难以信任。接受、感激的方式说话，她不知道她的态度对她的配偶有多大的伤害。
男人难过时，倾向于责难女人和她的感觉，当他的消极感觉波动时，很难以关心、理解、尊重的方式说话，他同样也不知道他的消极态度对她上海有多深。
说话有时是没有效果的，幸好有另一种替代方式——以写信给配偶代替口头上与配偶分享感觉。写信可使你听听自己的感觉，不必担心会伤害配偶。透过自由的表达倾听自己的感觉，你自然能把自己调整得更具爱心。男人写信会变得更关心、理解和尊重；女人写信时会变得更信任、接受和感激。
我们通常需要先感受到消极的感觉才能发现爱的感觉，表达了四个层次的消极感觉后（气愤、伤心、害怕、后悔），我们才能真正感受和表达爱的感觉。写情书可自然减少消极感觉，使我们能更完全地体验积极感觉。
写情书的基本指导原则：
1)读情书给配偶听，假设配偶正以爱和理解听你说
2）每封信包括五种感觉，先是气愤，然后是伤心、害怕、后悔、最后是爱
3）用一些句子描述五种感觉，保持五种感觉的句子长度相等，描述要简单明了
4）每写完一种感觉，停一下，让下一个感觉涌上，然后写下那种感觉
5）爱的感觉没出来以前不要停止写信，耐心地等待爱出现
6）在信末署名，再想想你需要什么，写入附注
写回应信比写情书更有力，写下确实想要和需要的东西，我们就有会更多的机会去获取我们应该得到的支持，当我们想象配偶爱心的回应时，心里就会比较过的好一些。
有些人容易写出他们的消极感觉，但很难发现爱的感觉、这时，写回应信探讨他们想听到什么就显得特别重要了。感受你以配偶身份支持自己时有何反抗，这可帮助你了解在事发当时要配偶以唉相待有多困难。
男人强迫自己成功，是企图赢取爱，以减少内在感情的伤感与骚动；女人强迫自己完善，是企图让自己值得爱，以减少感情伤痛，凡事做过头，都会使过去未解决的问题变得麻木。
经历无数的无可解释的情绪和反应，90/10理论了解过去未解决的感觉会定期出现后。我们就更容易了解为何这么轻易就成配偶伤害了。我们有百分之九十的难过和过去有关，这使我们想不出为什么自己会莫名其妙地难过。只有百分之十的难过是和现在的经验有关。
男人的过去经验出发时，他通常会去他的洞穴，此时，他非常感激，需要别人完全的接受，而女人的过去经验出现时，也就是她 自尊崩溃时，她需要温柔与体贴。
有个矛盾论调：你因与配偶在一起觉得安全，所以内在恐惧才有机会浮现，但恐惧一浮现，你又害怕得不敢分享自己的感觉。你的恐惧可能使你麻木，使你踌躇不前。
男人身处压力时有三种征兆：退缩、抱怨、关闭自己。女人身处压力有三种征兆：心烦意乱、过度反应、精疲力竭。 感觉似乎有点道理。
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