精选极品笑话多则
<P><FONT color=green size=4><STRONG> 1、蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．</STRONG></FONT></P><P><FONT color=green size=4><STRONG> </STRONG></FONT></P>
<P><FONT color=green size=4><STRONG> 2、金木水火土，谁的腿长？————火腿肠 </STRONG></FONT></P>
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<P><FONT color=green size=4><STRONG> 3、一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他!" </STRONG></FONT></P>
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<P><FONT color=green size=4><STRONG> 4、大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊… </STRONG></FONT></P>
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<P><FONT color=green size=4><STRONG> 5、2008年中国电影回顾： </STRONG></FONT></P>
<P><FONT color=green size=4><STRONG>(1). 影片《梅兰芳》观后感：我觉得《无极》是一部优秀的电影作品 </STRONG></FONT></P>
<P><FONT color=green size=4><STRONG>(2). 烂片分为2种，一种是赤壁上，另一种是赤壁下</STRONG></FONT></P>
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<P><FONT color=green size=4><STRONG> 6、照科目三考驾驶证，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。 <BR> 轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。 <BR> 突然，考官对我说，加油，同学。 <BR> 顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。 <BR> 于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。 <BR> 考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！ <BR> 我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！ <BR> 考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。 <BR> 快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。 <BR> 还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说： 我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！</STRONG></FONT></P>
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<P><FONT color=green size=4><STRONG> 7、刚开学, <BR> 来了个新的英语老师, <BR> 他要求以后我们回答问题必需都英语回答. <BR> 然后他开始点名:NO.1. <BR> 他喊. <BR> 我们班1号就站了起来, <BR> 喊了声:到!那个老师说: <BR> Please in English!(请用英语回答) <BR> 我那同学挠了挠头, <BR> 憋了半天答了句： <BR> 导～～～（发第二音）</STRONG></FONT></P>
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<P><FONT color=green size=4><STRONG> 8、我上铺痛经很严重， <BR> 每次到周期都要卧床休息。 <BR> 我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。 <BR> 一次她痛得受不了， <BR> 说要做手术把子宫切除了， <BR> 反正她也不想要孩子。 <BR> 我们就在罗列子宫切除后的好处。 <BR> 除了再也不用痛经， <BR> A说还可以节省卫生巾的钱， <BR> B说可以节省买套套的钱， <BR> C说更不用花大钱做人流了…… <BR> 轮到最后一个， <BR> 她想了半天， <BR> 说， <BR> 切下来的子宫我们可以炒着吃，应该挺补的…… </STRONG></FONT></P>
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<P><FONT color=green size=4><STRONG> 9、大一，石家庄， <BR> 冬天，一日天寒地冻， <BR> 正好是上午下课吃饭时间， <BR> 路上全是朝食堂走的人群， <BR> 我们班几个走到图书馆前， <BR> 这里有口大水塘，结了薄薄一层冰， <BR> 我们几个南方的就讨论 <BR> 这冰面能不能承受一个人的重量， <BR> 这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面， <BR> 说：没问题，看还能走人呢， <BR> 不仅能走还能大跳呢。 <BR> 言毕， <BR> 只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底， <BR> 手还保持着向我们挥动的姿势， <BR> 全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。 <BR> 老大反应身手了得， <BR> 几个扑腾到了岸边， <BR> 然后迅雷不及掩耳爬起来就跑， <BR> 等我们回到寝室只见其拥被于床说： <BR> 不用说了，以后谁再提，我灭谁。</STRONG></FONT></P>
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<P><FONT color=green size=4><STRONG> 10、我今天想从自动提款机里取点钱，它提示“资金不足”.....我不知道这是指银行还是指我 <BR> </STRONG></FONT></P> <P><FONT color=green size=4><STRONG> 11、我想开家小公司，怎么办？ <BR>答：简单，先买一家大公司，然后等着它资产缩水，你就有一家小公司了....</STRONG></FONT></P>
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<P><FONT color=green size=4><STRONG> 12、在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。” <BR> 下面有一行小字“我是女的，不怕。”</STRONG></FONT></P>
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<P><FONT color=green size=4><STRONG> 13、几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！</STRONG></FONT></P>
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<P><FONT color=green size=4><STRONG> 14、初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！” </STRONG></FONT></P>
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<P><FONT color=green size=4><STRONG> 15、分担痛苦 <BR> 老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？” <BR> 小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”</STRONG></FONT></P>
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<P><FONT color=green size=4><STRONG> 16、求知欲 <BR> 老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“ <BR> 小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“ </STRONG></FONT></P>
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<P><FONT color=green size=4><STRONG> 17、人身保险 <BR> 讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”</STRONG></FONT></P>
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<P><FONT color=green size=4><STRONG> 18、 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？</STRONG></FONT></P>
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<P><FONT color=green size=4><STRONG> 19、甲： 你年薪多少? <BR> 乙： 800万. <BR> 甲： 那一个月有80万哦! <BR> 乙： 是的,这是基本工资. <BR> 甲： 不错嘛,做什么的? <BR> 乙： 做梦的...... </STRONG></FONT></P>
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<P><FONT color=green size=4><STRONG> 20、预告 <BR>甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 <BR>半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。 <BR>乙丙：下次要通知我们…… <BR>过了半个时辰， 甲：注意了… <BR>乙丙闻言赶紧钻入棉被中， 并确定与外界没有连通 <BR>… 结果，甲放了个屁 <BR></STRONG></FONT></P> 快乐午夜好！！！ 今天是端午节，粽子节好！！！ 好想大便啊… 勇版午夜好！ 端午节过的不错吧？ 今天来看笑话的人不多 好笑
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