夫妻定律（挺准的哟）
夫妻定律（挺准的哟）<BR>炒菜定律：经常炒菜的肯定是妻子，炒菜好吃的肯定是丈夫。<BR>忠诚定律：妻子越是爱丈夫，丈夫对妻子越是忠；丈夫越是爱妻子，妻子越是对丈夫不忠诚。<BR>花钱定律：妻子把钱花在打扮（美容、穿戴）上，丈夫把钱花在过（烟、酒、牌……）瘾上。<BR>菜定律：一到菜市场就不知买什么菜好的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜的多是丈夫。<BR>熟定律：越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。<BR>说话定律：夫妻之间谁说得话越多，谁的话就越没分量。<BR>伤害定律：夫妻之间，一方对另一方付出得越多，分手时所得到的伤害越大。<BR>抱怨定律：经常抱怨的总是妻子，经常被抱怨的总是丈夫。<BR>干活定律：在丈夫的眼里，家里总是没有什么活；在妻子的眼里，家里总是有干不完的活。<BR>做事定律：做事见好就收的总是丈夫，做事想好上加好的总是妻子。<BR>着装定律：<SPAN class=t_tag onclick=tagshow(event) href="tag.php?name=%C4%D0%C8%CB">男人</SPAN>只有合身的服装而缺少流行的服装；<SPAN class=t_tag onclick=tagshow(event) href="tag.php?name=%C5%AE%C8%CB">女人</SPAN>只有流行的服装而缺少合身的服装。<BR>出门定律：最着急出门的是妻子，最后一个出门的也是妻子。<BR>洗碗定律：妻子洗碗易净，丈夫洗碗易碎。<BR>唠嗑定律：越唠越有精神的多是妻子，越唠话越少的多是丈夫。<BR>回家定律：妻子一出门就想回家，丈夫一出门就不爱回家；妻子一旦不愿回家，丈夫就得匆匆回家；丈夫一旦不愿回家，妻子迟早也得离家。<BR>吵架定律：夫妻越是毫无原因的吵架越是吵得越凶。<BR>讥笑定律：在懂得爱情的夫妻那里，相互间的讥笑会演化成一种幽默，在不懂得爱情的夫妻那里，相互间的讥笑会演化成一场战争。<BR>距离定律：有时候夫妻之间的地理距离越远，情感距离越近。<BR>危机定律：当家庭经济出现危机之时，丈夫的想法总是希望妻子帮自己一把，而妻子的想法是能否换一个丈夫。<BR>脾气定律：夫妻之间，挣钱多少决定脾气大小，不挣钱的人没脾气。<BR>平等定律：夫妻双方都认为自己是家长，可重大的事情又一个人说了不算。<BR>劝说定律：夫妻之间一旦发生矛盾，出面劝说的人越多，矛盾越是不容易<SPAN class=t_tag onclick=tagshow(event) href="tag.php?name=%BD%E2%BE%F6">解决</SPAN>。<BR> <FONT size=4>☆愛情十大點<BR>︰⊙→1【浪漫多一點】<BR>⊙⊙→2【體貼多一點】<BR>⊙⊙→3【菸少抽一點】<BR>⊙⊙→4【陪我多一點】<BR>⊙⊙→5【關心多一點】<BR>⊙⊙→6【脾氣改一點】<BR>⊙⊙→7【多付出一點】<BR>⊙⊙→8【溫柔多一點】<BR>⊙⊙→9【口氣好一點】<BR>⊙⊙→10【粗話少一點】<BR></FONT> 女人需要的男人<BR>她说：我需要这样一个男人<BR>*有点害羞，但曾在分别的街头，大声说我爱你。<BR>*同我去庙里求签，轻轻捉住我的手一同跪下。<BR>*言而有信。<BR>*从来不迟到--我迟到他不生气。<BR>*拥抱很久、很紧--每次我起身时几乎是需要慢慢推开他。<BR>*睡得比我迟一点，醒来早一点。<BR>*朦胧醒来轻呼我的名字--没有呼错。<BR>*记得我的日期、鞋号、<SPAN class=t_tag onclick=tagshow(event) href=\"tag.php?name=%C3%DC%C2%EB\">密码</SPAN>、最怕的事。<BR>*我很怕虫子，见到虫子大声尖叫他不会笑我。<BR>*雨后的早晨我去花园，用小树枝爬到路上来的蚯蚓送还草地--他在一边帮我。<BR>*笑起来很像个坏蛋--其实不是。<BR>*不舒服时，请假带我去看医生，回来路上买冰淇淋做奖励。<BR>*开车绝不喝酒，让我系上安全带。<BR>*帮我做家务，每天。边做边聊天。<BR>*常常帮助别人，不为什么。<BR>*答应我：永远不。然后永远不。<BR>*一边吹口哨一边修马桶。<BR>*说：希望你是我的女儿。<BR>*白煮蛋的黄可以给他吃。<BR>*雨天散步，背我过积水，说：你还可以再胖一些啊。<BR>*吵嘴时不会一走了之。<BR>*错了会认错。<BR>*阅读女士脱毛器的说明书然后教我。<BR>*我说笑话他笑。<BR>*逛街时我看中同一款式三种颜色的裙子，他说：都试一遍好了。<BR>*试鞋时，他把我的卡通袜叠叠塞进上衣口袋。<BR>*常常说，有我呢。<BR>*事情过了才告诉我，轻描淡写。<BR>*指甲整齐干净，喜欢我替他剪指甲。<BR>*我做的菜他每样都爱吃，要求明天再做。<BR>*小孩子都喜欢他，常常在楼下玩一裤子泥回来。<BR>*轻轻拧开我拧不开的汽水瓶。<BR>*忙时给我订机票，让我带父母一起出去玩。<BR>*告诉我--24小时随时打电话。<BR>*告诉我--不要省钱。<BR>*去义务献血，回来笑嘻嘻掏出一块“福利饼干”给我尝。<BR>*偷偷买一件两人合穿的雨衣放在车上。<BR>*我喜欢赤脚，他在副驾驶位脚下铺一小块羊绒毯。<BR>*留言时画一个小老虎头当签名。<BR>*偶尔叫我妈妈。<BR>*说谎时结巴。<BR>*与人争论听上去像是解释。<BR>*教我滑旱冰，扶着我跑了快一千公里。<BR>*从不<SPAN class=t_tag onclick=tagshow(event) href=\"tag.php?name=%C9%CF%CD%F8\">上网</SPAN>聊天。<BR>*他的秘书说帮他缝上脱落的纽扣，他说谢谢，不用。<BR>*送我的花是盆花，替我浇水。<BR>*和我下棋，允许我悔棋。<BR>*他其实很早就对他的父母说起我<BR>*喜欢运动，带我去招待女宾俱乐部。<BR>*穿十年前的牛仔裤仍然合身。<BR>*他养了一条大狗，他的狗喜欢我。<BR>*吵嘴时我要他还我送给他的维尼熊，他坚决不还。<BR>*我不辨方向，他体内有指南针，说--跟牢我。<BR>*吃我吃剩的东西。<BR>*我失眠时他陪我聊天。<BR>*她以前的女友有困难会来找他。没有困难则不会。<BR>*手上有一道伤--和几个小流氓打架时捏住对方的刀，我警告他下次不要这样了，他点头一笑不答。<BR>*我洗澡时他拿了本杂志近来坐在马桶上看。<BR>*比我高，我取不到的东西让他取。<BR>*重大的事情和我商量，比如明年的投资计划、周末野餐带不带烧烤架，晚饭吃大白菜还是小白菜。<BR>*站在商店的洗手间外面等我。<BR>*我感冒了，他还是会用我的杯子喝水。<BR>*打电话嚷：我办公室的热带鱼生小鱼了！<BR>*和大人在一起像大人，和孩子在一起像孩子，和狗在一起像狗。<BR>*钱不会多到要别的女人替他花。<BR>*喜欢我，从未犹豫，从不和别的女人比较。<BR>*必须非常合心的东西才会买--买时从不问价格，然后用很久很久。<BR>*火车站接我，早到十分钟，带一盒蓝莓酸奶。<BR>*常常央求我唱一支歌。<BR>*我买给他的东西都合他心，不转送他人。<BR>*身上的味道很好闻，但他自己不知道。<BR>*逛街回家，一只眼看电视球赛一只眼看我试新衣。<BR>*对女人有风度，也有距离。<BR>*有了他，<SPAN class=t_tag onclick=tagshow(event) href=\"tag.php?name=%B5%E7%C4%D4\">电脑</SPAN>罢工不必彻夜痛苦。<BR>*很少叹气。<BR>*不想当官。<BR>*真的可以随时找到他。<BR>*和他在一起不怕死--也不害怕活下去，活到很老<BR> 夫妻精典对白<BR>关于讲理<BR>老公：你不讲理。<BR>老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你就得让着我。<BR>关于钱<BR>老公：以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣的多时留得也多一点，这样我较会有积极性。<BR>老婆：好。<BR>老公：那我给你百分之多少？<BR>老婆：百分之一百二。<BR>老公:---<BR>关于主意<BR>老婆：咱们出去玩吧。<BR>老公：好，你说去哪就去哪。<BR>老婆：我要有主意还和你说！<BR>老公：我出的主意你从来都不同意呀。<BR>老婆：我不同意的那叫什么主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我满意为止。<BR>老公:---<BR>关于中心<BR>老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。<BR>老公：那我在我们家也一直是中心。<BR>老婆：可我这中心比你那中心重要。<BR>老公：为什么？<BR>老婆：因为我是千金，你只是个小子。<BR>关于心情<BR>老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量的。<BR>老公：违规活心情也会不好啊。<BR>老婆：不行，你得心里承受能力比我强。因为你个子比我大，心脏也比我大！<BR>关于买衣服<BR>老婆：这衣服好看吗？<BR>老公：好看。<BR>老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家，<BR>。。。<BR>老婆：那衣服好看吗？<BR>老公：不好看。<BR>老婆：你就舍不得给我买！<BR>老公:<BR>关于拿东西<BR>老婆：这个袋子你也拿着吧。<BR>老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？<BR>老婆：那我还挽着你呢！你有100多斤呢，我拿的东西比你拿的东西重多了。<BR>老公:<BR>关于吃东西<BR>老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。<BR>老公：我不爱吃话梅。<BR>老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！<BR>老公：这鱼挺好吃的，来。<BR>老婆：你得脏筷子碰过，谁吃！<BR>老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？<BR>老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！<BR>老公:<BR>关于喝水<BR>老婆：老公，我要喝水！<BR>老公：我给你倒去。哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？<BR>老婆：看见了，我就是想让你递给我。<BR>老公:<BR>关于打电话<BR>老婆：你为什么不给我打电话？！<BR>老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。<BR>老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱玲说：女人有改主意的权利。<BR>老公：那你改主意没跟我说呀！<BR>老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我的心灵不相通的。<BR>老公:<BR>关于洗碗<BR>老公：一会你洗碗？<BR>老婆：好。<BR>老公：那怎么还不动啊？<BR>老婆：我头疼。<BR>老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。<BR>老婆：真的！一想到洗碗我就头疼。<BR>关于散步<BR>老婆：咱们一直散步到那条马路吧。<BR>老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。<BR>老婆：没事，你背我回来。<BR>老公:<BR>关于干家务<BR>老公：咱们把家务分分工吧。<BR>老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧。如擦地/刷马桶/擦桌子。。。<BR>老公：这对。<BR>老婆：男主外，女主内。和外人打交道的得你干吧，买菜/交水费/取报纸和牛奶。<BR>老公：这。。。行！<BR>老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机/电冰箱/电饭锅/电熨斗。。。<BR>老公：行,行，那你干什么？<BR>老婆：别着急啊，厨房里油烟那么大，可毁皮肤了，做饭也得你干吧。<BR>老公：你就告诉我你干什么吧.<BR>老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你。。。。。。<BR>老公:<BR>关于异性<SPAN class=t_tag onclick=tagshow(event) href=\"tag.php?name=%C5%F3%D3%D1\">朋友</SPAN><BR>老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。<BR>老公：行，我也交个女朋友。<BR>老婆：不行！<BR>老公：凭什么你行我不行呀。<BR>老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你的毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵叫，不利于家庭安定。<BR>老公：那我也心眼儿小。<BR>老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！<BR>老公:<BR>关于婚外恋<BR>老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？<BR>老公：不会.<BR>老婆：为什么？<BR>老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！！<BR>然后---<BR>关于睡觉（一）<BR>老公：你那么小人，怎么占那么大地儿！<BR>老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！<BR>老公:<BR>关于睡觉（二）<BR>老婆：咱们盖那个双人被吧。<BR>老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。<BR>老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！<BR>老公:<BR>关于起床<BR>老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛.<BR>老婆：别吵我，我再睡一会。<BR>老公：快起来吧，会迟到了。<BR>老婆：你别碰我！我还要睡啦！！<BR>。。。<BR>老婆：呀！都迟到了！你怎么不叫我呢？！<BR>老公:<BR>关于吃饭<BR>老婆：老公，咱们到那里吃饭啊，吃什么？<BR>老公：你想吃什么？<BR>老婆：什么都让我决定啊，那我还要你干什么？随便，你说吃什么就吃什么<BR>老公：那我们去XXX吃XXX吧<BR>老婆：大怒，又吃这个啊，你能不能有点创意<BR>每次这样我生气的都想发火<BR>关于真话<BR>老婆：你看，那<SPAN class=t_tag onclick=tagshow(event) href=\"tag.php?name=%C5%AE%BA%A2\">女孩</SPAN>多好看。<BR>老公：好看什么啊。<BR>老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！<BR>老公：好看好看。<BR>。。。<BR>老公：哎，你别走啊，怎么不理我了？<BR>关于孩子<BR>老婆：咱们要个孩子吧。<BR>老公：行.<BR>老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？<BR>老公：喜欢。<BR>老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！<BR>老公：好，好，我就喜欢你一个人。<BR>老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢阿！<BR>老公：咱还是别要孩子了。<BR>关于离婚<BR>老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。<BR>老公：那我的钱呢？<BR>老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱!<BR>老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。<BR>老公：老婆，我决不跟你离婚！<BR>关于那女平等<BR>老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？<BR>老婆：行啊。你们男的欺负女的欺负了好几千年。等我们也欺负了你们欺负几千年，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。<BR>老公:<BR>关于幸福<BR>老婆：你娶了我是不是特别幸福啊？<BR>老公：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊。<BR>老婆：这就是你的幸福啊。我不讲理，才能反衬出你的宽容大度；我不干活，就培养出了你，所谓艺多不压身，让你能力强还不好吗；我折腾人，你的生活才充满了多彩多姿，你看，你的婚姻生活就不像别人家难么单调吧。<BR>妻：你对性有什么看法？<BR>夫：看法是没有，做法倒是很多。<BR>妻：帮看看我有没有断掌。<BR>夫：不用看了，你一定有。<BR>妻：怎么说？<BR>夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里？！<BR>妻：如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应？。<BR>夫：那样别人会认为我是看上你的钱而和你结婚的。<BR>夫：女人是喜新厌旧的动物。<BR>妻：谁说的，我也很念旧的。<BR>夫：你怀念以前的什么东西？年龄吗？<BR>妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？<BR>夫：不会，你的丑跟头发没关系。<BR>女人就是这样折腾死老公的<BR>关于起床<BR>老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。<BR>老婆：别说话，我再睡一会。<BR>老公：快起吧，要不该迟到了。<BR>老婆：你别碰我！我要睡觉！！<BR>老婆：呀！都该迟到了！你是怎么叫我的！！！<BR>关于吃东西<BR>老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。<BR>老公：我不爱吃话梅。<BR>老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！<BR>老公：这鱼挺好吃的，来。<BR>老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！<BR>老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？<BR>老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！<BR>关于离婚<BR>老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。<BR>老公：那我的钱呢？<BR>老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱！<BR>老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。<BR>老公：老婆，我决不跟你离婚！<BR>关于干家务<BR>老公：咱们把家务分分工吧。<BR>老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……<BR>老公：这对。<BR>老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……<BR>老公：这……行！<BR>老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……<BR>老公：行，行，那你干什么？<BR>老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。<BR>老公：你就告诉我你干什么吧。<BR>老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……<BR>关于孩子<BR>老婆：咱们要个孩子吧。<BR>老公：行。<BR>老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？<BR>老公：喜欢。<BR>老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！<BR>老公：好，好，就喜欢你一个人。<BR>老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！<BR>老公：咱还是别要孩子了。<BR>关于喝水<BR>老婆：老公，我要喝水！<BR>老公：我给你倒去。<BR>老公：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？<BR>老婆：看见了，我就是想让你递给我。<BR>关于领导<BR>老婆：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。<BR>老公：那我要是在外面当不成领导了呢？<BR>老婆：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！<BR>关于睡觉<BR>老婆：咱们盖那个双人被吧。<BR>老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。<BR>老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！<BR>关于中心<BR>老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。<BR>老公：那我在我们家也一直是中心。<BR>老婆：可我这中心比你那中心重要。<BR>老公：为什么？<BR>老婆：因为我是千金，你只是个小子。<BR>关于打电话<BR>老婆：你为什么不给我打电话？！<BR>老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。<BR>老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。<BR>老公：那你改主意没跟我说呀！<BR>老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。<BR>关于异性朋友<BR>老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。<BR>老公：行，我也交个女朋友。<BR>老婆：不行！<BR>老公：凭什么你行我不行呀。<BR>老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。<BR>老公：那我也心眼儿小。<BR>老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！<BR>关于拿东西<BR>老婆：这个袋子你也拿着吧。<BR>老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？<BR>老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。<BR>关于散步<BR>老婆：咱们一直散步到那条马路吧。<BR>老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。<BR>老婆：没事，你背我回来。<BR>关于婚外恋<BR>老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？<BR>老公：不会。<BR>老婆：为什么？<BR>老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。<BR> 搞笑问答<BR>问：男朋友和老公有何差别？<BR>答：差45分钟。<BR>问：男人对女人讲话不正经叫做什么？<BR>答：叫做性骚扰。<BR>问：女人对男人说话不正经叫什么？<BR>答：叫做每分钟二十元付费热线。<BR>问：怎样知道你老婆已去世？<BR>答：性生活没改变，但碗盘很久没人洗了。<BR>问：怎样知道你老公已去世？<BR>答：性生活没改变，但遥控器终于落到你手上了。<BR>问：女人腰部以下瘫痪叫做什么？<BR>答：已婚妇女。<BR>问：换个电灯泡需要多少男人？<BR>答：一个也不需要。他们只会坐在黑暗里抱怨。<BR>问：直达男人心里最快的方式为何？<BR>答：利刃穿心。<BR>问：男人和停车位有何相似之处？<BR>答：所有好位子都被占了，剩下的都是残障专用。<BR>问：男人和公共厕所有和相似之处？<BR>答：所有好位子都被占了，剩下的都是一堆堆的屎。<BR>问：男人和地砖有何相似之处？<BR>答：如果第一次铺的时候，铺得很好的话，可以在上面踩一辈子没问题。<BR>问：男人和老鼠鱼（清道夫鱼）有何异同？<BR>答：同样是吃垃圾的，只是其中之一是鱼。<BR>问：为何男人喜欢娶处女？<BR>答：因为男人受不了批评。<BR>问：为何女人很难找到敏感，体贴，又好看的男人？<BR>答：因为那样的男人都有男朋友了。<BR>问：对男人来说，『安全的性』是什么？<BR>答：床头板有软垫。<BR>问：男人整理衣物时如何分类？<BR>答：『肮脏』和『肮脏但还可以穿』<BR>问：为何男人的脑比狗脑大？<BR>答：这样男人在不会在大庭广众见女人就上。<BR>问：女人为何要假装高潮？<BR>答：因为男人总是假装『前戏』。<BR>问：新婚丈夫和新养的狗有何差别？<BR>答：一年之后狗看到你还是一样兴奋。<BR>问：是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人？<BR>答：是什么让狗去追自己不想开的汽车，同样道理。<BR>问：无神论者的最大问题是什么？<BR>答：性高潮时，无人可呼喊。<BR>问：为何新娘穿白色的婚纱？<BR>答：洗碗机的颜色最好和炉子和冰箱相称。<BR>问：女人和电池有何不同？<BR>答：电池一定有正面（正电）的一边。<BR>问：男人为何喜欢冲澡胜过泡澡？<BR>答：因为泡澡时尿尿太恶心。<BR>问：恐怖份子和女人有何不同？<BR>答：恐怖份子可以谈条件，女人不行。 问好常乐，是挺经典的。 <P>原帖由 <I>白雪皑皑</I> 于 2009-4-6 09:14 发表 <A href=\"http://www.yinhuabbs.cn/forum.php?mod=redirect&goto=findpost&pid=347699&ptid=26864\" target=_blank><IMG alt=\"\" src=\"static/image/common/back.gif\" border=0></A> 问好常乐，是挺经典的。 </P><P>问好白雪皑皑 </P> 以后看 <P>原帖由 <I>梦儿</I> 于 2009-4-6 09:56 发表 <A href=\"http://www.yinhuabbs.cn/forum.php?mod=redirect&goto=findpost&pid=347774&ptid=26864\" target=_blank><IMG alt=\"\" src=\"static/image/common/back.gif\" border=0></A> 以后看 </P>
<P>乐怀疑～ </P> 常乐怀疑啥
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