笑不笑由你

逸轩发表于 2014-8-20 17:57

<DIV style="FONT-FAMILY: 'Hiragino Sans GB W3', 'Hiragino Sans GB', Arial, Helvetica, simsun, u5b8bu4f53; COLOR: rgb(51,51,51); LINE-HEIGHT: 23px">   1.小军这几天为女朋友的事弄的非常不开心。　</DIV>    朋友问道：“兄弟你怎么了？女朋友出什么事了？”　     小军说：“哎，我都吃了10多片避孕药了，结果女朋友还是怀孕了！” 
<DIV style="FONT-FAMILY: 'Hiragino Sans GB W3', 'Hiragino Sans GB', Arial, Helvetica, simsun, u5b8bu4f53; COLOR: rgb(51,51,51); LINE-HEIGHT: 23px">
<DIV>   2.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后,烟抽完了，大家商量让谁去买烟。      蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。     蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。     蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。     蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?     于是蜈蚣出门去买烟……     一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来。     于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀?大家等着呢？     蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得等我穿好鞋吧!!! </DIV>
<DIV>    3.一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来"哇"的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来，女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。     不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”     男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”　　     4.有一家疯人院。一天,院长想看看有多少人病好了，就让护士在墙上画了扇大门儿。     只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。     院长很失望,忽然他看见只有一个病人无动于衷，院长很是高兴,忙跑过去问他:“难道你不想跟他们出去?”     病人答道:“这帮傻帽,我这儿有钥匙!”　　     5.精神病院里,有两位在交谈:“我的小说怎么样?”     “不错,就是出场人数太多。”      此时护士冲他们嚷道:“嘿,你们俩快把电话簿放回去。” 　　     6.某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试，因不得要领,电其友人。某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便... 　　     7.一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:“报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!” 　　     舰长一听,立即呼叫：“呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!”     对方回到:“呼叫呼叫!请你们向西移10度!”     舰长:“我是军舰,你敢叫我移!”     对方立即道:“靠!我是灯塔,有种你就撞上试试?”　　</DIV>
<DIV>    8.蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意,于是就问他的妈妈:“为什么要让我娶蜜蜂?”     蜘蛛的妈妈说:“蜜蜂是吵了一点,但人家好歹也是个空姐。”     蜜蜂也感到很不满意,于是就问她的妈妈:“为什么要让我嫁给蜘蛛呢?”     蜜蜂的妈妈说:“蜘蛛是丑了一点,但人家好歹也是搞网络的。” 蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。     蜜蜂说:“啊！真好,我能吃到肉了。”     蜘蛛说:“啊！不错,我能尝到蜜了。”     后来总吵架,蜜蜂说:“整天不出去,就知道弄你那个破局域网!” 　　     蜘蛛说:“整天出去溜达,蹭一身化妆品都直掉渣!” 　　     终于和好了,可是蜜蜂总埋怨:“你也太封闭了,总在自己的网里呆着,能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。”     蜘蛛叹口气:“唉,你不知道啊,公司限制了,实在是不能上外网啊。”      9.美国士兵接到布什的悬赏令:捉住一个伊拉克士兵,可得十万美元!     于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来,两人精疲力尽,躺在地上就进入了梦乡。     当米歇尔醒来时,发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着,他急忙推醒尤里喊道:“快起来,我们发大财了!”　　     10.一个农夫的女儿长得实在是太丑了,嫁不出去,农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。     结果到那儿后,她不仅吓走了乌鸦,甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。     11.一位在美的留学生,想要考国际驾照，在考试时因为过于紧张,看到地上标线是向左转，他不放心的问道:“turn　left?”     监考官回答:“right.”     于是他立刻向右转。     “很抱歉他只有下次再来。” 　　     12.某人刻苦学习英语,终有小成.     一日上街不慎与一老外相撞,忙说:“I　am　sorry.”     老外应道:“I　am　sorry　too.”     某人听后又道:“I　am　sorry　three.”     老外不解,问:“What　are　you　sorry　for?”     某人无奈,道:“I　am　sorry　five. ”　　     13.有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”     长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,跟着小白兔在森林中奔跑。     后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,小白兔对大象说:“大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”     大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。     后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,小白兔对狮子说:“狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”     狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿。     大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢?它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然。”     狮子生气地说:“这个混蛋兔子,每次嗑了**就拉着我像白痴一样在森林里乱跑。” 　</DIV>
<DIV>
<DIV style="TEXT-ALIGN: center; LINE-HEIGHT: 25px"> </DIV>    14.小白兔和熊瞎子走在森林里,不小心踢翻一只壶，壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。     熊瞎子说,把它变成世界上最强壮的狗熊，它的愿望实现了。     小白兔说,给它一个小头盔，它的愿望也实现了。     熊瞎子说,把它变成世界上最漂亮的狗熊，它的愿望又实现了。     小白兔说,给它一辆自行车，它的愿望又实现了。     熊瞎子说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!     小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋。     15.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。     老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”     该同学:“吱。”     老师汗下。　　     16.一个老板酒后,心情非常高兴,吹着口哨,开着心爱的奔驰600在公路上行使,这时,他发现路边停着一辆农用拖拉机,并且有一个人在摆手。     于是,他停下车,原来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴,便答应了。     两个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开，如果拖拉机打左转向,请停车。     然后,老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然,一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们。     老板一看,非常生气,怒骂到:“还没有人敢超我奔驰600的呢!”     于是,他马上挂高档,急踩油门,奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)     老板很快的追上了宝马,正当他们以280迈的速度飚车的时候,被路边的一个交通警察发现了,想拦已经来不及了,连忙拿出对讲机,跟下一路段警察联系:“喂,喂,喂,发现两辆车在飚车,速度非常快,一个是宝马,一个是奔驰600,请你拦阻他们,不对,是三辆车在飚车,后面还紧紧的跟着一辆拖拉机,并且拖拉机还打着左转向灯,想超车....     17.甲:你那只会说话的鹦鹉还活着吗?     乙:唉,别提了,想不到我养了一星期,它就死了。     甲:是病死的?     乙:不,它和我太太比赛说话,说到力竭而死。     18.一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔那。”     营业员大惊:“你的钱不够啊？”     农民不解:“外面不是写着‘桑塔那2000’吗?”     营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600～～!” 　　     19.某球队队员添了一个小孩,所有队友被邀请参加洗礼,来到教堂。     突然孩子从母亲手中滑落,守门员果断地扑出,在离地几厘米的地方接住了孩子。     大伙儿鼓掌欢呼,守门员习惯地拍了两下,接着熟练地大脚开出。　　</DIV>
<DIV>
<DIV style="TEXT-ALIGN: center; LINE-HEIGHT: 25px"> </DIV>    20.母亲对女儿说:“今天你去练习烹调,弄两样菜,我教你。黄鱼,要把稻草扎了头烧的，笋要切快,每切一刀,转一下。”     女儿答应而去，停一会,母亲到厨下去一看,不禁大惊。     只见女儿的脑袋上,用稻草扎着，身上在地上只管旋转,转一转,把笋切一刀。她一见母亲,叫道:“不得了!头晕了!” 　　     21.路边停着一辆宝马,属违章停车。     警察过来,贴条儿,抄单子。     哥们儿从商场出来:“你丫不就是警察么,牛什么啊?不就会贴条儿,抄单子么!”     警察看他一眼,没说话,继续抄单子。     “你要真牛b,甭贴条儿,你直接叫拖车拖走!”     警察看他一眼,还没说话。     “牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!牛b你拖走!”     警察抄完单子,打电话,叫拖车。     拖车来了，警察看着那哥们儿。     “嘿,你还真牛啊!你真牛,你拖走啊!借你俩胆儿!”     警察一摆手,拖走了。     警察看他两眼,想劝劝他：“往后别这么叫板。”     哥们儿一翻白眼儿:“你牛b,待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了!” 　　     22.上大学时有一上铺夜里梦话全是英语,过了一会儿,没动静了。     下铺于是就说了句:“Repeat　Again”     大约五分钟后,上铺就又开始英语梦话了。　　     23.有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉,有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉,他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买,于是他喊道:“我愿意出10美金买下这只鹦鹉!”　　     接着有人喊价:“我愿意出20元美金!”     那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人,于是他又喊了30元……     可是另一个声音像在跟他作对,一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停…… 　　     那人买到鹦鹉很高兴,可是他突然想到:我花了那么多钱才买到这鹦鹉,如果它不会说那我不就亏大了吗?于是他就去问老板:“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊?” 　　     接着他听到鹦鹉大叫:“不会说话?!你以为刚刚是谁在跟你喊价啊?!”      24.一只蚂蚁看见一头大象向它走来,它把身子埋在土里,只漏出一条褪,兔子问它为什么,它说,嘘,别出声,我拌死那个狗日的! 　　     第二天,兔子看见一只大象把自己埋在土里,只露出一条腿,便好奇地问为什么,大象一下子眼里涌满了泪水,委屈地撇了撇嘴:“昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成了植物象,俺要替俺兄弟报仇!至少也拌他个精神分裂!”      25.在一节快速行驶的地铁车厢里,某人客气地对身旁的一位女士说:“车厢真黑,请允许我为你找扶手吊带吧!”     不料那位女士冷冰冰地说:“我已经有扶手吊带了。”     “那么请放开我的领带吧!”这个人气喘吁吁地说。     26.n多年前,传呼机还算比较稀罕的时候,有师兄A买了传呼机,师兄B说,要试一试看,好使不?遂打电话到呼台:“小姐,请呼******,站在那里不要动,等我们过去打你!”     小姐大惊:“这种信息我们不能发。”     B师兄坚持:“就得这么发!”     不一会儿,呼机响起,拿起一看:“有人要打你,你快跑!” 　　</DIV>
<DIV>
<DIV style="TEXT-ALIGN: center; LINE-HEIGHT: 25px"> </DIV>    27.神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。     医生就想:要医治她，一定要从了解她开始，於是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。     两人不言不语的蹲了一个月。     那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下……你……也是香菇吗……? 　　     28.我坐在最后一排睡觉,旁边即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒,然后我径直走出教室沐浴阳光。     某节课中,老师破天荒的叫我回答问题,酣睡中被同桌叫醒,我起身即推门走出教室,五分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,全体师生做惊恐状。     29.升旗仪式校长作思想报告:“....我就是中国人民的儿子。”     底下同学:“我是中国人民。”　　     30.我班的一个女孩坐后排,在听随身听,耳朵堵着，所以说话声很大,对她同桌说:“老师过来告诉我一声。”     几乎所有同学都听到了。     老师也不例外,看看那位同学,然后说:“我不过去。”　　     31.老师问:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么?”     我:“没有蛀牙!”　　     32.老师:“男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动。”     结果就老师一人没动。     33.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:“同学们注意!我要变形了! ”　　     34.我初中老师讲题目喜欢用投身其中。“我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我……”     下面有人说“是饭桶……”     全班爆笑…… </DIV>
<DIV>    35.一家人坐在饭桌前吃饭。　　     儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房？” 　　     父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺；在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了。” 　　     “洋葱？”儿子不解地问。　　     “是，你看着它们时，你会流泪。”      他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种penis呢？” 　　     母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力；当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用；当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。” 　　     “圣诞树？” 　　     “对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了。</DIV></DIV>

页: [1]

中画网's Archiver

笑不笑由你