笑话
<p><br></p><p> 1、什么叫土豪?讲一案例：一天土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生 充多少钱?”土豪瞟了营业员一眼说了俩字 ：“充满!……”</p><p><br></p><p> 2、昨天去食堂打饭，</p><p> 二货朋友问厨师：有什么菜?</p><p> 厨师：家常豆腐。</p><p> 二货：加长豆腐??</p><p> 加长豆腐到底有多长?</p><p> 厨师一脸杀气 !</p><p><br></p><p> 3、“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。”</p><p> “就你这**还幽默?“</p><p> “第二是喜欢动不动就砍人。”</p><p> “哈哈哈大哥您真幽默!”</p><p><br></p><p> 4、我艹，玩笑开大了。</p><p> 【忠诚】一局长在五个副手中选接班人,举棋不定。老婆出了个主意,考验一下,谁忠诚用谁。局长深以为然,于是给五个副手分别发了短信:“东窗事发，我有危险，速来救我!”短信发出后,久等不见回音。忽闻有人敲门,急开门。门口站着纪检人员:“你被捕了,你的四个副手已投案揭发你了,还有一人自杀了!!</p><p><br></p><p> 5、小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 爸爸："这个，这个......你是网上下载的。" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……</p><p><br></p><p> 6、一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来?80、50都可以。”</p><p> 电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真他妈想抽你，年底了，全是要帐的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢!”</p><p><br></p><p> 7、累一天，终于搞定了!上午把车看好了，也试驾了，保时捷911，有现车，感觉还可以。下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备，————只看双色球了。不中的话，一天白忙乎了!</p><p><br></p><p> 8.情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。</p><p> 医生问：何故?答曰：吃了20片避孕药。</p><p> 医生又问：为何不按说明书用药?</p><p> 答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。</p><p> 医生：(当场晕倒……)</p><p><br></p><p> 9.天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”</p><p> 丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”</p><p> 丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧!”</p><p><br></p><p> 10.一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就给你一个吻!”</p><p> “天那!”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗?”</p><p><br></p><p> 11.公司年会前夕，我们老板宣布了年终晚会的奖项，特别奖有可能高达五百万，众同事纷纷摩拳擦掌，我多次私下打听，结果才知道原来年终奖是每人一张2块彩票…坑爹啊!</p><p><br></p><p> 12.有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”</p><p> 院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊......”</p><p><br></p><p> 13.老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了!”</p><p> 老婆：“什么症状?”</p><p> 老公：“我看不见钱了!”</p><p><br></p><p> 14.有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。</p><p> 这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。</p><p> 丈夫问：“你怎么还不睡觉?”</p><p> 孕妇气乎乎的说：“你儿子不睡觉呗!”</p><p> 丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢。。。"</p><p><br></p><p> 15.老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛病……</p><p><br></p><p> 16.昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。</p><p> 骂的那叫一个难听，堂堂一大老爷们儿什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。</p><p><br></p><p> 17.老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。</p><p> 我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人!”</p><p> 老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我!”</p><p><br></p><p> 18.走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!”</p><p> 我抬头应了一声：“干吗!”然后就被泼了一脸水。</p><p> 楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该!”</p><p><br></p><p> 19.啥叫“年薪”</p><p> 甲：你年薪多少?</p><p> 乙：1000万。</p><p> 甲：那一个月有 80 万多哦!</p><p> 乙：是的，这是基本工资。</p><p> 甲：不错嘛，做什么的?</p><p> 乙：做梦的……</p><p></p> 睿睿好乖，这么可笑的笑话 1、什么叫土豪?讲一案例：一天土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生 充多少钱?”土豪瞟了营业员一眼说了俩字 ：“充满!……”这个这个是说我们家的大鸟吗 白雪皑皑 发表于 2014-7-28 15:06
1、什么叫土豪?讲一案例：一天土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生 充多少钱?”土豪瞟了营业员一眼说了俩 ...
你们家土豪多！哈哈…… 开心一笑，笑一笑，十年少 一抹海蓝 发表于 2014-7-29 15:44
开心一笑，笑一笑，十年少
蓝蓝笑2笑，估计就回到孩提时代了！哈哈 哈哈哈哈 笑一笑，更年轻 叶落天庭 发表于 2014-7-31 15:21
笑一笑，更年轻
多笑笑哦！
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